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文章开始之前，我想讲三个故事，仍然和安全感有关。
故事1：一位爸爸习惯性出轨，对自己的妻子不忠。在自己妻子身患绝症的最后日子里，他也并无悔意，依旧粗暴对待她。他的儿子特别恨自己的爸爸，几乎恨到了骨子里。然而，等到他结婚以后，他的行为却和自己的爸爸没有什么两样。同样花心，并且在婚姻生活中对妻子实施家庭冷暴力。
严格说，孩子对父母的“恨”，实际上是种深刻的爱。这种复杂的情感让孩子将自己的注意力都放在这个让他纠结万分的人身上。于是，他潜移默化地学会了他所憎恨的人的行为方式。
在这个个案中，其实孩子的妈妈一直扮演了一个受害者的角色。她过于贤惠、容忍，采取了一种消极的方式维持自己的婚姻，由于长期负面情绪堆积，她的身体终于垮了。假如妈妈能早一些解决和孩子爸爸的婚姻问题，清除婚姻里的幽怨、憎恨等负面情绪，那么即便最后的结局是离婚，也比让有病的婚姻苟延残喘来得更好，对孩子伤害也更小。由于妈妈没有处理好自己的婚姻问题，于是孩子“继承”了她的那份痛苦。
故事2：一位妈妈特别啰嗦，家里的每一个人似乎都不能令她满意，别人做的每一件事都会惹她发脾气。她的女儿从小就很不适应，甚至讨厌妈妈的这种性格。可是，等到她自己也有了孩子的时候，她发现自己变得跟妈妈一样啰嗦，一直挑剔和容易不满。
故事中妈妈对待女儿的方式，是女儿学习并长期体验过的唯一一种亲密关系相处模式。这种模式像是DNA，化为了她自己的一部分。于是，长大后，女儿吃惊地发现，不知道何时起，自己已然成长为了和妈妈一模一样的人。
父母的所作所为，都会在孩子的生命里烙下不可磨灭的印记，并化为他们的血液，成为他们命运的一部分。一个对妻儿暴力的男人，自己的原生家庭必然也有一个暴力的父亲。同样，爸爸长期酗酒，妈妈隐忍地照顾爸爸几十年，他们的女儿长大后，极有可能再找到一个酗酒的丈夫。因为在妈妈照顾酗酒爸爸的整个过程中，女儿也跟着和妈妈一起，勇敢地承担起了照顾爸爸的责任。等她长大，她已经习惯了作为一个照顾者出现在一段亲密关系之中。
作为父母，如果真的希望自己的孩子将来幸福，就必须要先学会自我成长。如果你不成熟，且并未察觉到自身各种拧巴、纠结的负面情绪，那么就等于给孩子树立了一个鲜活的“榜样”，孩子将会复制你的情感模式，走向自己的未来。
故事3：我很难与亲近的人保持密切接触。不能承受别人长久的注视，也不会很快去试探并依赖他人，而是经常处于一种戒备状态。我不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。在我眼里，生活不是连续不断的快乐时光。造成这种状况的罪魁祸首，就是恐惧，来自童年的恐惧。我从未感觉到父母对我的认可，我觉得我是不值得爱的。
这位个案告诉我，她小时候父母一直吵架。很长的时间里，她都对父母的吵架有负罪感。她时刻害怕他们分开。但后来长大后回想当初，她宁愿最早的时候，父母离婚了。也许离婚了，她会比现在过得更好些。
现实中，处于同样困境的人不在少数。如果不想给孩子造成这种困境，最好的办法莫过于父母中的一方，对另外一方保持欣赏和肯定的态度。如果妈妈总对爸爸有怨言，那么真正受伤的是孩子。因为爸爸和妈妈都是孩子最爱的人。爸爸和妈妈加在一起，构成了孩子完整的安全感。现在，最爱的一个否定了另外一个，这就意味着孩子的世界面临着坍塌的危险。
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王晓易_NE0011
