都说经营婚姻是门学问。好的婚姻可以滋养人，坏的婚姻则可能会拖垮人。但是在“静观育儿”微信上分享了那么多夫妻沟通技巧后，我发现，光有技巧似乎没用。很多人的确开始对婚姻这场“战争”上心了，有意识地会用一些“战略战术”。但是他们却犯了一个致命的错误，那就是把婚姻中的另一半，当成了自己的“对手”，而非“战友”。
把另一半当成自己的战友很重要，这有两个涵义，第一，对方是独立的，“你”“我”是平等的；第二，夫妻双方需要并肩作战，而非互相攻击对方。如此，我们的家庭才能尽可能减少内耗，并且在人生路上，真正富有战斗力。
我根据“静观育儿”微信后台的相关问题，总结了夫妻能够和平共处、并肩作战的5个原则，希望每位珍惜自己婚姻的人，或者为婚姻所苦的人，都能够读一读。
先各自打理好自己，保持自我的成长
在“静观育儿”微信平台上，大量朋友问过我婚姻关系问题。很多婚姻问题看起来很复杂，都是掰扯不清的家长里短，并且还容易和父母辈之间的矛盾卷在一起。但是，观察过这么多婚姻问题后我发现，问题的根源大都不出于下面这两点：一是夫妻中的一方或者双方经济上不独立；二是夫妻中的一方或者双方人格上不独立。
当自己无法真正独立、处处需要仰赖他人，甚至希望控制/改变他人的时候，问题很容易就来了。这个时候，找什么原因都没有意义，使用再多的沟通技巧、经营婚姻的招术或窍门也都没用。最简单的解决问题的办法，就是打理好自己，进行自我的内省、成长。当自己的状态发生了变化，外部事物就都会悄悄地向好的方向发展。夫妻关系也是这样。
从心理学的角度说，这叫“投射”。用通俗一些的话说，这叫“一个巴掌拍不响”。关系都是相互的，不是别人要那么对你，是你自己“诱发”了别人那样对你。
尤其那些一直情路坎坷、遇人不淑的人，特别需要冷静想一想，为什么我总是容易吸引/找到这些不合适的伴侣？千万别相信“通过开始下一段感情/婚姻，来治愈上一段的伤痛”之类的鬼话，因为最后很可能又再次踏入同一条河流。
降低对另一半的期望值，接纳真实的对方
过高的期望值，是指一方脱离另一方的实际情况，对他(她)求全责备，让他(她)去做力所不能及的事情。这一误区，在女性身上尤其容易出现。随着韩流入侵，那些言情剧中完美的男主角，曾经被多少未婚、已婚女性追捧。
对于这些做着王子公主梦的主妇及准主妇们，那些片子在片头都少了这么一句话：本故事纯属虚构，切勿模仿。这种被爱情梦完全牵着走的人，很容易爱上自己虚构出的人，而非真实的对方。还有一些人，则会希望把自己眼前的另一半，改造成自己想象中的样子。
这些都是高危行为，所怀抱的那些美梦也基本都会破灭。所以，如果你原本就要找个高富帅，婚前就不要凑合着找个矮挫穷。更实际一点的就是，如果婚前老公就是个不怎么勤快的人，婚后你也要能够接纳和包容他的不勤快，而不是每天碎碎念。
碎碎念有啥用？不仅容易造成家庭内部的情绪问题甚至身体健康问题，还会把对方推远。就如同我之前提到的一个段子：“妈妈说，所有婚后流的泪，都是婚前脑子进的水。”这位妈妈说的再正确不过。都是自己选择的结果。如果没有意识到自己的问题，还总要用自己的意志去捆绑他人，那么即使离婚再换一个人，也仍然会重蹈覆辙，出现同样的问题。如同本文第一点所分析的。
协调夫妻“床上”生活，持续制造新鲜感和生活情趣
性生活是夫妻生活中最隐蔽的部分，也是最正常和必然的部分。许多夫妻由于缺乏这方面的知识，又羞于启齿去问，结果就容易导致性生活不协调，而性生活的不协调又会影响夫妻感情。事实上，导致很多婚姻之所以失败的主要原因是性生活不协调。和谐的性生活是幸福婚姻的保障。性生活是夫妻关系的润滑剂，不是有句话叫做“床头打架，床尾和”吗。
另外，有些人结婚后，往往会像换了个人一样，不修边幅，不收拾自己，甚至认为对方已经是自己人了，不必再那么用心，这些都是过于高估了结婚证书那张纸的效力，也过于低估了人对美好事物、新鲜感、被关注等与生俱来的生理及心理需求。
记得一位夫妻感情甚浓的时尚编辑，她在谈及婚姻经营之道时坦诚：每次丈夫要回家之前，她都要把自己收拾的美美的。有时候在丈夫面前，她还会表现出羞赧。这些很走心的做法，既是对自己的爱惜，亦是对对方的尊重。如此，夫妻关系才能长期保鲜。
懂得给对方留面子、留台阶
男人好面子，这个我们都知道。其实女人也一样如此。即使再爱对方，也不能丢了尊严。对对方不留情面地批评，不顾场合地争吵，让对方当众丢面子，也许对方可以一次两次忍让，但是时间久了，肯定要爆发。
这一点，女人尤其需要牢记。我常收到一些女性下面这类抱怨：他对我不如以前好了，以前我们吵架，都是他哄我，结了婚以后，他就开始给我脸色看了，动不动就是冷暴力、摔门而出……
细究这里头的逻辑可以看到，一开始男人大都会哄女人。不过往往越哄女人小性子越发起了，脾气发作的更甚，如果不哄，干脆冷处理，反倒女人这边倒是消停了，害怕了，甚至掉过头主动和解。这样，男人就不愿意哄了。这就是不懂得给对方、也给自己留台阶的结果。
如果不是原则性错误，吵架后，男人低头来哄后，见好就收，对对方表示宽容、谅解，如此就会形成良性循环，因为男人得到的经验结论是：稍微哄哄不就好了吗。于是下一次还会哄。长期下去，也就习惯成自然了。
没有完美无暇的婚姻，有问题，就先着眼可以解决的问题，并且并肩进退
婚姻生活中存在分歧是难免的，有些分歧是可以相互接纳和妥协的。但有些是很难达成共识的，需要日积月累的去化解，夫妻双方要把更多的精力放在那些可以解决的部分，并用宽容的心态去面对对方的缺点。从小做起，从零化整，不要企图一夜间全部解决。
关于这点，我想最后讲一个故事。
一天早上，丈夫出门前嘱咐妻子把一瓶药物藏好，免得他们年幼的孩子误服。妻子满口答应。但是，丈夫不久就接到妻子打来的电话，说儿子误吃了瓶子里的药，已经送往医院抢救。丈夫立即赶往医院，在医院里，丈夫见到妻子，走过去搂住她，对着她的耳朵说了一句话。
你们猜，丈夫说的是一句什么话？
也许有人会猜，他可能会自揽责任，说，这不是你的错，我应该把药藏好再去上班。也可能有人会这样认为，丈夫可能会非常大度，安慰妻子，说，你别太自责，既然事情已经发生了，就让他过去吧！
而在现实中，更多的丈夫可能会这样说：“让你把药收好，你不收好……”（一顿指责或谩骂）
其实，答案是这样的：丈夫只说了三个字：“我爱你”。
这句话，字虽少，但表达的却是一种并肩进退、共同面对困难和问题的态度。很多家庭矛盾是琐事引起，并不是大是大非，都说“清官难断家务事”，与其在问题面前挣个面红耳赤，不如把问题或矛盾看作夫妻共同的敌人，一起面对和解决。
本文来源：网易教育频道专稿
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