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心理小屋:夫妻离婚后 如何减少对孩子的伤害

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孩子从小胆小脆弱,单亲妈妈只身带着孩子完成了家庭的重组,但是又该如何向孩子解释家庭变故的问题呢?怎么才能让孩子收到的伤害最小呢?其实有时候,给孩子一些正能量,方能让孩子变得更加坚强。

心理小屋:夫妻离婚后 如何减少对孩子的伤害

孩子从小胆小脆弱,单亲妈妈只身带着孩子完成了家庭的重组,但是又该如何向孩子解释家庭变故的问题呢?怎么才能让孩子收到的伤害最小呢?其实有时候,给孩子一些正能量,方能让孩子变得更加坚强。

家长来信:孩子太脆弱 改如何让他接受家庭变故

我是一个7岁孩子的妈妈,我家孩子是男孩,但是总是很胆小,比如坐电梯时,他不让提前按电梯,非要等到所有家里的人都到齐了,才可以按,你要是先按他就又哭又闹,我告诉他;“有大人在小孩子不要担心什么,电梯到了人没来齐,我们可以让电梯走了,我们再坐下一部,或者一些人先下去,后来的人坐下一部”,但是无论怎么解释他都还是老样子。我觉得是他看了一个关于电梯的影片后留下了阴影了。

还有就是孩子非常容易哭,有的时候是因为感动,看到电视里比较感人的画面,或是家里说了些感人的话比如,我说:妈妈会永远和你在一起的,他就会感动的哭了,在他们幼儿园快毕业的时候老师让孩子们背一首诗,诗的最后是;“再见了,老师。再见了,幼儿园。”每次背到这里他眼睛里都含着泪花,有时就大哭起来,还有时我给他读一些儿童绘本, 比如小鸭子妈妈死了的,他也会哭起来。我总觉得孩子是不是太脆弱了,还是有心理疾病。我是二婚的,之前跟前夫离婚时孩子才四岁,是不是那时有些吵闹的场面给孩子留下了什么阴影。

我和我前夫离婚快三年了,离婚后由于他不给抚养费,三年了我也再没让他和他的父母见孩子,他们也不好意思再提见孩子的事。我也再婚两年了,我们一家三口现在也相处的很融洽,我跟老公和我的父母住在一起,我父母很溺爱孩子,我老公对孩子也很好,孩子很少提到他以前的爸爸,我记得有一次,孩子说:“以前的爸爸怎样了”,我说:“小朋友只有一个爸爸,之前的已经不是你爸爸了,他有他的生活,我们也有我们的生活,现在的爸爸不是很亲你吗”,我再给他解释多了,他就烦了,不想听了。我也在想,将来怎么解释他不和现在的爸爸同姓的问题,我们家里人呢,也故意很少提到我现在丈夫的姓,直接叫名,孩子的姓也很少提,直接叫名字。

所以我现在有三点困惑的是:1、孩子比较胆小,怎么办?2、孩子爱哭,怎么办?3、孩子多大的时候,或是什么时候跟他解释清楚我和我前夫离婚的事,对于他比较合适,对孩子的伤害最小呢,不至于让他产生自卑感呢?

专家回信:给孩子正能量 让他勇敢面对现实

家长您好:首先,您要走出“自我假象”的思维怪圈,不要把自己所看到的表面现象,当作就是孩子内心的想法去处理,也不要把自己的一些固有想法投射到孩子身上。对于一个只有7岁的孩子来说,很多时候并不能分辨孰是孰非,也不具备分析和解决问题的能力。所以,不要看到孩子的任何表象就一定要和成人的想法联系起来,然后,就给孩子贴上一个“标签”,认为孩子胆子小、爱哭、自卑等等,但是,孩子的心是细腻的,任何事情都逃不过孩子的心。

孩子的想法就是那么简单和天真,就是想和家人一起乘坐电梯,为什么不能尊重孩子的想法,非要把孩子和家人一起乘坐电梯的行为与性格联系起来,为什么非要把自己的判断强加给孩子。早一会下电梯和晚一会下电梯并不会造成什么影响,可是,对于孩子来说却体现了您有没有尊重他的想法,有没有认可孩子的感受,这一点是很重要的,也许孩子就是想通过这种行为来体现自己存在的价值。

其实,孩子并不是胆子小,而是缺乏安全感,孩子的内心是虚弱的,没有力量的。父母婚姻的变故对任何一个孩子都会造成打击,会在孩子幼小的心灵里留下不可磨灭的阴影,甚至有的会影响孩子一生。

在孩子的心里有一台“录影机”,它会把父母的一言一行都记录在里面,这些信息会成为孩子成长的重要元素,如果家庭是和谐的,父母关系是和睦的,孩子就会记录下积极的正能量的成长元素;如果家庭是动荡的,夫妻关系是不和的,孩子就会记录下消极的负能量的成长元素。

积极的正能量会让孩子成长为一个勇敢、坚强、自信、果断、有独立能力的人;消极的负能量会让孩子成长为一个自卑、胆小、懦弱、退缩、无能力的人。所以,家庭的变故无形之中就已经给孩子造成了影响。因为,每天发生的事情都是实实在在的,是隐瞒不了的。

重组的家庭很和睦,这是一个有利的因素,对孩子的伤会起到一定的疗愈功能,但是,却起不到治愈的作用。因为,孩子和亲生父亲是有情感联结的,虽然发生变故的时候,孩子还小,可是这种血浓于水的情感联结不会随你们的婚姻结束而消失。他会在冥冥之中影响着孩子的成长,影响着你们之间的关系,影响着家庭系统的运转。

不给孩子抚养费固然是不对的,作为一个父亲应该受到道德上的谴责,可是,人为的斩断孩子和父亲之间的情感联结,却会对孩子造成心理上的伤害,如果您以此方式,以怨报怨,岂不是错上加错呢?对于当时只有四岁的孩子来说,父亲的音容笑貌已经深深地印刻在了脑海里,即便孩子不说,并不代表心里没有。在孩子心里,永远会受到亲生父亲这根情感之弦的牵扯的。

家庭发生变故,及早告诉孩子,是比较合适的方案,而不是等到孩子长大了再说。这种善意的隐瞒就是一种谎言和欺骗,会给孩子造成一种混乱,特别是您对孩子错误的思想洗脑,并不会起到正向的引导作用。当孩子发出“以前的爸爸怎么样了”的疑问时,您的回避和解释让孩子的内心更加矛盾和痛苦,所以才有了孩子的不耐烦。因为他所关心的是亲生父亲,而非您口中的“现在的爸爸”,这是不同的,您不愿意面对以前,就想修改孩子的“内存”,可是,有些记忆是永久性的,是不允许被修改和删除的。

情感是有连贯性的,并不是分段进行的。找个机会把事实真相告诉孩子吧,不要隐瞒,实事求是,不要去责备和抱怨,事情既然已经发生,就要勇敢的面对,这就需要您和孩子的亲生父亲拿出足够的勇气,不带有任何的偏见,为了孩子,彼此真诚以对,把所有的怨恨都放在一旁,目的就是为了孩子。

如果条件允许,建议您让孩子和亲生父亲能够有见面的机会,当然这需要您去协调多方面的问题,在不影响现在家庭生活的基础上让孩子和亲生父亲的情感再次联结起来,这会对孩子的成长有帮助,同样也会让孩子更好的接受现在的生活,现在的父亲,如果不去调整,随着孩子年龄的增长,心中的怨恨也会越来越多,出现的问题也会越来越严重,孩子会把心中的模糊记忆转化成对您的一种怨恨。

在做这些事情之前,您也需要调整自己的心态,第一段婚姻对您也造成了伤害,这种伤害所产生的负面能量也在影响着您的心情,您要从之前的恩恩怨怨中及时的抽身,正确的面对过去,少一些指责,多一些宽容;少一些抱怨,多一些理解,也只有这样,才会影响到孩子,才能帮助到孩子。不要把自己的想法投射到孩子身上,孩子是独立的人,有自己的想法,要尊重他的想法,特别是在情感上面。

本期专家:鸿影

资深教育媒体人,从事心理学和教育学相关职业数年。

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