培养自信自尊自强的男孩,爸爸说了算!

2014-06-17 17:33:11 来源: 网易教育频道专稿 举报
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很多妈妈都有这样的疑问,孩子在家里的时候,胆挺大的,脾气也特别大。但一出门,胆子就特别小,什么也不敢尝试,见到小朋友跟他抢玩具,就默默的看着人家把玩具抢走,也不说话,甚至连哭都不会哭。这是为什么呢?实际上这些问题都跟爸爸有关。

本文为网易教育频道独家约稿 转载请注明出处及作者

首先来看这幅四格漫画:

培养自信自尊自强的男孩,爸爸说了算!

孩子考了100分,特别高兴的就往回家跑,然后一进门就喊:“爸爸,我考了一百分。”此刻,爸爸正忙着做自己的事,一点表情也没有。他跟孩子问出的第一句话是:你没作弊吧?

父亲一句漫不经心的话,就轻易地让小孩一脸茫然。这个孩子心里很伤心,因为爸爸对他太不信任了。

因为学习自我控制的过程中,爸爸的陪伴,孩子更容易感受到自己的力量,从而获得对自己能力的一种信念,这就是自信

基于孩子对爸爸的认同和模仿,爸爸貌似简单的一句鼓励和引导,都更容易让孩子认为:我的确很棒,值得别人喜欢和尊重,这就涉及到孩子自尊的发展。

自信自尊等内容,最后促成孩子对自我价值的评判:我行不行、好不好,别人喜欢不喜欢我,我是不是有用,能不能成功,等等。

今天,我就要具体讲一讲,父亲对男孩的自信、自尊、自我价值发展的重要影响,以及相应的,给父亲们的建议。

Tip:关于“自我”

“自我”是心理学里一个很古老的话题。我行不行,好不好,对别人有没有用,这都是“自我”系统里面很重要的自我评价和判断的方式,即自信、自尊、自我价值——这就是我们今天着重要讲的。

简单地理解,自信对于孩子来说,就是相信自己各方面能力的一种信念,它虽然是非智力的因素,却能够激发人的能量,让人表现的更好,更易成功,固爱默生曾说:“自信乃成功之第一秘诀”。

自尊基于自信,是孩子对自己全方位特征的判断,比如我是不是健康和漂亮,跑得快不快,我的行为举止恰当吗,别人喜欢不喜欢我,我的学习是否足够好,等等。

自信自尊等方面的内容,最后都会帮助形成孩子的自我价值:我有没有用,能不能成功,失败的话还有没有存在的价值,等等。通俗地讲,就是人们经常讨论的,怎样才能做一个自信自尊,自爱自强的人。

所有这些“自我”元素,都是自我的评价成分,将会影响孩子走入社会后能否以积极、开放的状态去行为处事,可否以健康的心态去接受真实的自己和他人。

孩子们最初完全是通过别人对自己的评价认识自己的,那个“别人”尤指父母。父母是否接纳孩子、如何评价孩子、与孩子日常沟通和互动的方式等,都至关重要。

对男孩子们来说,具有独特意义的父亲,来自他的评价、引导、暗示等等,尤其显得重要。何况,中国爸爸又惯于沉默,吝于表达对孩子的赞赏。

很多妈妈跟我反映过这样的一个问题:

孩子在家里的时候,胆挺大的,想干什么就干什么,脾气也特别大。但一出门,胆子就特别小,什么也不敢尝试,见到小朋友跟他抢玩具,就默默的看着人家把玩具抢走,也不说话,甚至连哭都不会哭。

还有些小孩,性格显得更懦弱一点,不但不去参与任何活动,要是被谁说了,他就特别敏感对吧,然后就哭得很厉害。

实际上这些问题都跟爸爸有关。

我经常会问这些孩子的妈妈:“在家里,是你主要带孩子吧?”得到的往往都是肯定的回答。要么就是爸爸们很忙,只有周末才能跟孩子一起玩;要么就是在外地工作,很少能够回到家,甚至每天都不能保证一个电话,生生制造出了大批城市中的留守儿童…大量这类例子都告诉我一个事实:爸爸的卷入太少,使得孩子在家里没有规则,在外面又没有胆量。这种缺乏自信、甚至过于退缩、自卑的现象,在男孩子身上尤其明显,因为本来这个社会对男孩的期待就要更高。

想让男孩更有胆量更自信,爸爸多给孩子成功体验

胆量源自什么?源自信心!一个孩子如果有自信,他相信他自己能做得很好,走到哪里都敢去尝试。

孩子建立自信的两个条件是什么?

第一是确定这件事是我做的;第二是这件的成功和我有很大的关系。

自信就是成功经验与自我绑定的确定。

首先爸爸们要多陪男孩们去体验丰富刺激,各类游戏,以及多带孩子走出家门,让孩子有更多机会去确定:这件事是我做的。这是爸爸们的优势,因为妈妈们更多时候会安静地陪孩子,或者体力限制而无法做更多挑战性的体验。爸爸陪小伙子们一起完成各项游戏、运动或者挑战的时候,孩子们的自信心就在悄悄地建构。

做完“事“,当然还要记得,一定要明确告诉孩子:这是你做的,是你把这件事做成功的,你很棒。

正如本文开篇漫画里的故事,当孩子有了成功的体验:我得了满分,爸爸最重要的反馈应该是什么?他应该正视孩子说:哎呀我的孩子太厉害了,考试能考一百分,你是爸爸的骄傲。如果爸爸这样说,孩子就会认为,我努力了所以我获得了这样的成功,我确实很棒,值得爱。

因为自信会给孩子带去自我价值感:即孩子认为我有价值,我认为我自己是一个好孩子,我是有价值的,别人是爱我的,我是值得爱的。点滴自信心的积累,会逐渐让孩子在做任何事情的时候,都不会害怕,更有力量去做这种事情。

所以,请爸爸多表扬你家的小男孩吧。有研究表明:爸爸对孩子的表扬效果,胜过妈妈对孩子表扬的50倍之多。通常情况下,男性不太擅长表露情感,不擅长说一些赞赏的话。你经常会看到,表扬孩子特别能干的都是妈妈,爸爸很少说表扬孩子,甚至有的时候爸爸还要压着点,认为“别老夸自己的孩子”。于是孩子其实听到爸爸的夸奖很少。当他听到爸爸夸奖的时候,他就真的认为,连我爸爸都说我很好,我就真的是很好。

相反,妈妈们在促进孩子自信发展时,不仅先天体能受限,而且有时候,她们下意识地为了弥补家庭中爸爸常常缺席造成的“损失”,会倾向于对孩子更加严厉,结果当然适得其反。

我在录制《积木宝贝闯世界》电视节目的时候,就遇到一个小男孩,他就是一个典型例子:

这个小男孩在做游戏时,前面几期都过得非常顺利,但是当任务难度稍微加大,他就不敢去挑战了,只是站在原地,说:太难了。过了一会甚至开始哭了。

而我观察发现,孩子妈妈与男孩互动的方式总是很严格,孩子做了妈妈不允许做的事情时,妈妈的第一反映是瞪眼,于是孩子立刻不敢说话了。再或者就是训斥孩子,训完孩子老实了,于是妈妈就开始说:你真乖,真棒。

后来,我跟妈妈聊的时候,跟她又这样一段很有代表性的对话:

我问:“你们家是不是你主要带孩子,他爸爸是不是挺忙的?”

妈妈的第一个反应是:“我从来不指望他爸爸做什么事情,他爸爸从来都不会给我任何力量和支持,我带这个男孩可不容易了,他可调皮了,从来不听话,所以我必须得这样严厉,他才能听我的话”。

我反问:“你有没有想过,如果爸爸多跟孩子在一起玩,他可能就会更听话?”

妈妈斩钉截铁地说:“不可能,怎么可能呢?因为他爸爸就不听我的话,他怎么教育出来一个听我话的儿子呢?”

妈妈的认识是这样的:不听我话的,就是错的。到底是不是错的呢?真不见得。而在孩子看来,这个妈妈严厉的反馈只让他感受到:一个挑战他能力的事情,他就不敢再去做了,他没有信心成功,尤其害怕做不成功的话,妈妈会训斥他、不喜欢他。

这种情况在中国家庭并不少见。爸爸忙着赚钱养家,妈妈竭尽全力带娃。爸爸的缺席和妈妈的严厉,带给孩子的是双重的压力。长此以往,孩子会投妈妈所好,发现妈妈表扬他的时候,他就老做这种事情,但是他做的这种事情,不见得是有发展性的,总是做相同的事情,时间长了也不会给他带来更多的成就感,尤其是男孩子。于是,孩子当然无法从内心自然而然地建立起自信心。

养出男孩的高自尊,爸爸要学会无条件接纳

什么是自尊?其实自尊,就是我觉得我好。你们说我好,我觉得我也好。

自尊是怎么建立起来的?第一个,爸爸要给孩子无条件的肯定,无条件的关注。

之所以这样强调这一点,因为它对爸爸们而言更重要,现实中,想要爸爸表扬孩子,又实在是太不容易了。

大多数爸爸们都是这样跟孩子互动的:让孩子做一个什么,成了,我再表扬孩子。相比之下,妈妈们更容易无条件、甚至是无原则地表演孩子。这是父亲一贯的思维方式。妈妈经常会无条件的,无原则的就开始表扬孩子,可能孩子稍微干了点什么事,妈妈就觉得我孩子就是棒,这是无条件关注。而爸爸会说你干成了,我才觉得你棒对吧,这就是有条件关注。

其实在孩子生命早期,爸爸应该给孩子更多的无条件关注,就是孩子只要去做了,无论成败,你都要给与关注和积极的鼓励,比如我的孩子可以怎么怎么样了;我孩子做这个做得真好……具体行为具体夸,避免笼统地去夸、单纯反复地说“你真棒”即可。

第二个,等孩子到了5-8岁,爸爸一定要陪孩子,去从事一个对他来说,非常重要的事情,并且给与引导和支持,帮他在这个领域里取得成功。

朗朗我们都认识。他从小学钢琴,实际上过程中也遇到了特别多的阻碍。但正是因为他爸爸对他学钢琴的坚持,爸爸对他的鼓励,以及关注并发现朗朗在这方面的天赋,于是才得以坚持下来。当朗朗8岁出去参加一些国际演出的时候,他发现,自己的能力不仅是可以确定的,而且我在这个领域已经很优秀了,得到了别人的普遍认可。于是,这个时候他就开始真的有自尊了。

其实,爸爸不仅对孩子的自信自尊有影响,对他的整个自我系统的建构都有影响。心理学上有个研究,人之所以不同于动物,不同于任何其他的生物,就是因为人有自我,人有自我意识,人有自我发展,人有自我评价。

既然爸爸对孩子的自我发展这么重要,爸爸千万不要吝啬你的鼓励,千万不要吝啬你的表扬。套句歌词“该出手时就出手,风风火火闯九州”,爸爸就要带着你家的小伙子,风风火火闯九州,给孩子一个正面的评价和支持。

爸爸们请用耐心注满孩子自我价值的“锅炉”

静观育儿微信上一位爸爸这样跟我分享过他和孩子之间的小故事,给我留下了深刻印象:

孩子四岁半,喜欢托马斯小火车。有一天,我回到家,发现孩子独自失落地趴在沙发上,也不动弹。也不搭理人,于是就去问他怎么了。结果他回答:我的锅炉(托马斯小火车里面用到的词汇)出了点状况,我要修理修理它。

后面一了解,发现原来是无人陪孩子玩儿,爸爸不在家,妈妈正忙得团团转,孩子几次去缠妈妈,都被呵斥了回来,于是觉得很失落,情绪不好,很委屈。这是位很用心的爸爸。他在微信跟我分享后,我建议爸爸以后可以把“锅炉”一词作为与孩子沟通的小暗号。果然不久后,这个小暗号帮助小男孩更加丰富、更加便捷去表达自己。

之后,这位爸爸又跟我分享了一次很独特的体验。妈妈给孩子立了一个规矩,即不允许玩电脑超过10分钟。那天,在被妈妈狠狠地呵斥了一顿之后,孩子很不情愿地遵守了这个规则,关掉电脑。但是当爸爸下班回来,他的情绪爆发了。爸爸要去抱孩子,孩子莫名抵触。

孩子说,我的锅炉现在很烫!

爸爸又问:你怎么了?

孩子说:我想要打死你!

爸爸感受到了孩子的愤怒情绪。跟妈妈沟通后,爸爸了解到了孩子内心正在体验着复杂的情绪:被妈妈冷落、被批评指责、无聊、失落、委屈、挫败感,等等。

于是,爸爸微笑着盯住孩子的眼睛,说,我知道了,你太失落了,没有好玩的,也没人陪你玩儿。

孩子紧绷着脸,忍着眼泪,使劲地点点头。

爸爸伸开双手,说,来,抱一下吧。

手伸开有足足一分钟。孩子貌似不情愿地走过来,然后一下子扑进了爸爸怀里。

这个案例中,“锅炉”是一个很有趣但也很好的词。“锅炉”就是孩子对“自我”的一种代称。当发现孩子情绪低落、内心世界正在处理一些挫败感的时候,或者亲子沟通出现困难的时候,孩子就会说:我的锅炉现在有点儿酸酸的,或者我的锅炉凉凉的。而在此之前,这样的自我表达,似乎不那么容易。

“锅炉”的暗号帮助孩子和父亲之间建立了一个桥梁,帮助父亲更好地理解、接纳孩子。获得了接纳的小孩,内心会更有力量。

尤其我们常发现,男孩子的情绪更容易出问题,而且他们各方面的发展都普遍比女孩们慢半拍。这尤其需要爸爸们的接纳和鼓励,千万不要催促。

有一个研究发现,越是男孩子,其实越需要人抱。可能你会认为,男孩子老让我抱着他,以后不就变成女孩子那么娇气了?不是,你抱多了,他以后就知道什么叫做力量。

所以,我很想告诉大家,爸爸一定要给男孩子展现的男性的状态,要耐心地等待他的成长,在成长的过程中,给他鼓励和支持,也就够了。做爸爸没那么难,大家别把这个事想得太痛苦。

孩子小的时候,就是靠爸爸说孩子好,妈妈说孩子好,孩子就觉得我好。等到孩子上幼儿园的时候,他会发现,我的世界除了爸爸还有老师,这个时候幼儿园老师要说我好,我就觉得我好。等孩子再长大一些,他发现还有同伴,如果同伴说我好,我就觉得我好,这就是他自我评价的一个发展过程。

在这个过程中,爸爸起着一个特别关键的作用。你的鼓励和评价会让你的小伙子更笃定,更强有力。请不要放弃你对孩子的这么宝贵的影响力。爸爸们加油!

赵蕊 本文来源:网易教育频道专稿 责任编辑:王晓易_NE0011
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