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孩子撒泼耍赖 要满足他还是装不在乎

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这时候,你该怎么办?是马上去安抚孩子还是任由他哭闹,装作不在乎?

[关键字] 中小学 家庭教育 心理小屋

以下为本次来信的详细内容:

网友来信:孩子因为玩具撒泼打滚 大人该怎么办

罗老师:

我曾经看到过国内某“优秀母亲”的著作中提到如何应对孩子无理取闹,其中的例子是这样的,某天路过一家杂货店,3,4岁大的女儿想要一个玩具之类的东西,母亲认为这是不合理的要求所以拒绝购买,因此小女孩开始在地上撒泼打滚又哭又闹,这位母亲的做法是,尽管当时非常难堪,但还是装作不在乎的样子在一旁冷静的等待(没有任何安抚)。

直到十几分钟后,小女孩自己也觉得自己的哭闹没有任何作用后,自己爬起来拍拍屁股跟母亲回家了。这位母亲认为这是一个得当的处理方式,并且有效的避免了类似情况的再次发生。

我比较赞同的是在孩子提出无理要求的时候要坚持原则予以否决以引导正确的价值观,但我同时怀疑是否任由哭闹而比较冷静的等待就是最佳做法,是否应在孩子冷静之后加以引导呢?或者在哭闹的当时去做些安抚?但又怕孩子会经常使出哭闹这一招,不知道罗老师可否谈谈自己的建议。

费先生

2014年6月1日

专家回复:哭闹是在表达情绪 要学会和孩子共情

费先生:

先讨论下这位父亲提到的案例:

一个3、4岁大的孩子“无理取闹”,为了一个玩具和妈妈撒泼。最后,妈妈通过很淡定的冷处理方式予以处理。这种冷处理的方式引发了这位父亲的困惑。他认为这种方法值得怀疑。怀疑的没错。

第一,冷处理的方式为什么不好?

孩子哭闹,其实是他们在与大人沟通,而且是一种饱含情绪的沟通方式。为什么孩子要用这种方式沟通?要么以前用这种方式在某些人身上成功过;要么他们还没学会用其他方式去沟通。

这种情况下,若用冷处理的方式进行应对,就属于完全撤离关爱,忽视孩子的情绪,只会造成孩子安全感的缺失,认为自己不被理解,且学不会下一次遇到同样情况时,该用怎样恰当的方式去表达和舒缓自己的情绪。

而且,这种冷处理,很容易养出倔强的孩子。倔强的孩子,很多时候是被父母“逼”出来的。因为觉得父母不了解自己,孩子就一直坚持哭闹,认为也许能达到最终目的。他们闹脾气的过程中,其实一直期待着父母的安抚、表达他们的共情。如果孩子知道父母懂得自己的需求,那么孩子不会那么歇斯底里。

所以,在孩子“无理取闹的当下”,父母最该做的是:表达共情。温和地坚持你的原则,并且最好在孩子没还有撒泼打滚的时候就开始共情,比如说: 妈妈知道你想要,因为这个玩具很好看,还有好玩的呢,让妈妈抱着你一起去看看吧!如果孩子很容易失控,这是你在家里就要努力去做的功课。不要指望一个在家里不听话的孩子,出去就会听话。所以对于规则建立不好的宝宝,妈妈在带孩子出去之前就需要明确结果,不要等着不可控的结果发生再想办法。

还有时,父母真不明白孩子内心想法的话,可以直接跟孩子说:爸爸/妈妈有时候猜不到你想什么,你就直接告诉我,这样我才能明白。要不然爸爸/妈妈实在搞不懂,爸爸/妈妈也很笨。

第二,孩子真的是在无理取闹吗?

我认为,孩子从来不会无理取闹。所有的哭闹都是有理由的。回到上面这个案例。当孩子开始为了一个玩具撒泼打滚的时候,他们的内心都经历着什么?此时,孩子内心有着这样一些没有表达出的心理过程,也许是:我就是很喜欢那个玩具,为什么你不理解呢?或者是:我之前一哭或者说出来就被满足了,为什么换你就不行了呢?再或者是:明明带我来逛街,我就默认你会给我买东西的啊,这个时候却又这么反复并且冷酷无情呢?……

所以,如果家长当即给予孩子共情,就不至于给孩子心理留下太多情绪暗影。另外,如果在出门之前,妈妈就和孩子约好:我们今天出门是要做什么,其他的东西就都不买了。再或者和孩子一起制定一个购物清单,列清楚需要买的项目以及要准备的钱数,那么孩子基本不会额外要别的东西。即使孩子会在逛街当中发现有别的事情吸引自己,那么也能够很好地控制自己。习惯了约定以及规划的孩子,遇到心仪的东西,会这样尝试跟大人沟通:下一次我们的购物清单,加上这个东西好不好?

这就是孩子通过大人的规划和引导,学到的沟通和管理自己情绪的方法。而且这种方法的好处是,给孩子心里的念想留有希望的空间。

第三,我们会惯坏孩子吗?

在上面这位父亲的来信中,他还有另外一种担忧:如果给予孩子这样的情绪安抚,会不会造成孩子下次还用这种哭闹的方法要东西呢?

这是很多父母都会有的担忧。但如果读完前面两点,那么这个问题其实已经不成为问题了。

首先,孩子并非无理由地哭闹,他们要某样东西也许有自己的合理理由,父母不该当做是洪水猛兽。而且,有时为了鼓励孩子正确表达自己的需要,父母需要适当满足孩子的需求。这对孩子的健康成长很有好处。即使有些情况父母不能满足,那么要少对孩子说“不”,学会给孩子做排序——上文中购物清单的方法,其实就是一种排序。

我们稍微留意下自己平日里对孩子说话的方式就会意识到:父母太容易对孩子说“不”。如果总是对孩子说“不”,压制孩子自由表达自己的需求,那么时间长了,孩子要么变得退缩不敢要求,要么变得特别叛逆,与父母距离越来越远。

所以,我的建议是,孩子一开始就表达了自己的需求时,不拒绝,但是帮孩子做好“排序”。最好不要通过说“不”的方式去限制,而是让孩子知道,很多事情,不是妈妈不让他们做,只是现在还不是时候,如此教会孩子学习等待。

若孩子知道,自己的需求能得到满足,或者稍后会得到满足,孩子也不愿意哭。若孩子已经养成爱发脾气的习惯,那一方面所有的抚养人要统一教养态度,温和但是坚定地坚持自己的原则,给予必要的共情——记住,温和的是态度和情感,而不是无原则的妥协。也许你会在孩子哭的过程中很受“折磨”,最后做出了让步。如果你这样做了,那么就等于前功尽弃了。所以,关键点还在于:正确看待孩子的哭闹,不要急于制止。耐心等待孩子慢慢平复下来。

待孩子情绪平稳后,可以教会孩子正当的发泄办法,提供一些可以供摔打的枕头、柔软玩具等。

不要期待一次奏效。需要一步步改变,父母需要注意平时寻求宝宝满足的方式,当然这很考验我们。所以说,做父母没那么容易呢?一起加油吧。

祝好!

专家:罗静

2014年6月11日

心理小屋

栏目介绍每个人的成长过程中都有一些青涩的秘密,或甜蜜或忧伤,让人成长也让人困惑。为人父为人母,却也发现教育孩子更是各种困惑。无论你是谁,遇到任何关于关于成长的困惑,都欢迎来心理小屋做客。小屋和众多网友愿意帮助你走出困惑,收获成长。《心理小屋》栏目每周三固定上新。
专家介绍:罗静博士,早教专家、儿童发展心理学家、中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士、博士后。
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