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青春期孩子的七大雷区

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核心提示:青春期的孩子就是"想做自己",为了证明自己能作主,绝对不会顺着妈妈的意思走,因为小孩想告诉你:我跟你不一样,我长大了,你没发现吗?

网易教育频道综合:青春期的孩子就是"想做自己",为了证明自己能作主,绝对不会顺着妈妈的意思走,因为小孩想告诉你:我跟你不一样,我长大了,你没发现吗?

父母和孩子的关系必须是"有点黏又有点不黏", 友缘基金会副执行长黄伦芬提出7大父母应避免踩到的"地雷":

1.批评子女的行为

有位高中生去补习班补习,在公车上睡着了,老师打电话到家中查问,回家时妈妈便兴师问罪:"那么短的距离,你也睡得着……我早告诉你,晚上不要一直上网,那么晚睡……"

虽然妈妈说得都对,但当父母赚到道理后,得到的却是小孩对你的不满。"本来孩子应该恨自己,但因为被骂,他开始迁怒,将倒霉的气转到你身上,觉得父母也该负责!"

黄伦芬建议妈妈们换个角度想,改以奖励的方式,鼓励孩子解决补习不能准时抵达的问题,否则下次发生同样的情形,小孩很可能被情绪带着走,坐过站就干脆不去了。

2.批评子女的朋友

多数父母知道子女的朋友有品行问题,都会希望子女能保持距离。如果父母说,"不要与某某人交往,他会把你带坏"或"某某人简直是你的最佳损友",孩子不会觉得妳在关心他,只觉得:"妈妈在攻击我的朋友",基于正义感,一定要保护朋友,对抗父母。"怎么大人都是这样,他只是不爱读书而已,并不是坏孩子;再说,你不信任我吗?你觉得我没有判断事情的能力吗……"

这时,如何沟通是妈妈的最大挑战,单纯的好心不表示子女听得进去,若想把自己的人生经验与智慧送给孩子,不妨换个角度和子女讨论:"如果你不能稳住自己,就会害他被别人说──是他把你带坏的。"当然,这样的讨论暂时到此为止,但仍要持续注意子女后续的表现,并适时地关心与提醒,才不会恶梦成真。

3.纠正口头禅

青少年多有口头禅,但只要父母一纠正,彼此沟通关系就结束了。

黄伦芬指出,可以对他的表达有所疑问,但不要直接反应他是不对的。例如:可以问他:"屁是什么意思?""会不会被误解你很爱放屁?"或"你说‘屁啦!’是生我的气吗?"

如果孩子偶尔脱口而出脏话、三字经,可能是同侪间流传的语汇,或自觉很酷,故意说出口。父母如果觉得听起来刺耳,不妨用经验和智慧接受挑战,不直接把孩子说的话当成是对父母的攻击。

找寻适当时机,和孩子讨论:说脏话或骂三字经给人的感觉。

如果孩子嘴硬认为,"不会呀,我觉得很酷!"千万不要继续辩下去,只要心平气和提醒孩子:这个家是大家共有的,家长有权利规范这个空间的"环保"标准,所以至少在22岁以前,不可以在家说粗话、骂三字经,以示对家长的尊重。

至于将来他们为人家长,想规划什么家规,由他们自己决定。

4.喜欢做结论

父母提供经验分享时,最好让子女自然而然有心得,而不是将结论告诉他。当然,这需要过程和时间,如果父母的分享只是分享,让教化隐藏于无形,子女通常会参考。若一定要子女遵循,子女就会问"为什么",反而不会去想对自己有何好处,尤其是和妈妈关系亲密的儿子,此时会把妈妈看扁,甚至和妈妈对立。

"青春期的孩子就是‘想做自己’,只要结论是妈妈说的,为了证明自己能作主,也会有其它好主意,绝对不会顺着妈妈的意思走,因为小孩想告诉你:我跟你不一样,我长大了,你没发现吗?"所以妈妈要有更宽大的心胸来原谅孩子,承认每个人的想法都不一样,否则日子会很难过。

5.不信任子女

愈信任孩子,孩子愈会让你信任。即便孩子曾吓唬妳:"有很多事我并没有完全告诉妳!"或妈妈担心孩子受到同侪影响,对孩子所说的话,还是要99%相信,千万不可坦言:"我觉得你一定会被谁影响。"

当然,这并非意味着妈妈就不能查证,或再次确认孩子是否言行一致,只是方法需要更有技巧。例如:当发现孩子这阵子行为比较浮动,可试着关心他:"是不是发生什么事?"同时藉由电影或电视剧情谈论:"如何不受魔力的诱惑?"、"电影《魔戒》的主角为何将魔戒丢掉?他怎么做到的?"找到共同的话题点。

6.偷看隐私

为了解子女,有些妈妈常忍不住偷看子女的日记,看了又担心,担心就忍不住去问,问了就穿帮,亲子关系因此破裂,得不偿失。其实了解对方的正当方法是学习如何沟通,例如:与子女分享自己小时候的糗事或失恋经验等,孩子只要心有所感,一定会发问或分享自己的想法。

曾有个女孩提到,母亲送她最好的礼物,就是尊重她的隐私权。事实上,父母尊重及相信孩子,青少年会很感激,所以千万不要偷看他们的信件或日记。或许妈妈会想:又没什么见不得人的事,看看会怎样?但孩子的想法是:希望不受干扰,拥有一片自由不受监视的天空。妈妈如果真的不放心,一定要翻孩子的抽屉,偷看日记或有无违禁品,一定要很有技巧,否则关系会立即降到冰点。

黄伦芬提出忠告,维持良好关系比问清楚每日行踪细节更重要。"其实建立好关系,他们什么都肯跟你说。"所以面对孩子青春期时,父母应关心"如何让亲子关系不要断掉",而不是"你做了哪些行为?"

例如:当孩子沉迷电玩时,只是一味地不准他上网,或扣除零用钱,不让他到外面上网,就是指关心他的"行为",但如果父母可以问孩子,沉迷是什么样的心情?什么时候开始的?当时有什么事情发生吗?在逃避什么事情?我可以协助你吗?反而会让孩子觉得窝心,了解父母是真的想帮助他解决问题。

7.过度关心

担任慈济功德会懿德妈妈多年的林桂慧则提醒妈妈,不要让孩子觉得妈妈的爱有负担。曾担任过国中国文老师及辅导老师的她,儿子上国中时,林桂慧也在该校任教,每天都要等儿子放学一起回家,中午还会逛到儿子班上看他,让儿子备受压力,觉得受到监视,似乎成绩稍稍不好,妈妈都会第一个知道。

其实孩子从国一开始,就不喜欢妈妈把他当小宝宝看待,不过,要放手也不能立刻放手,必须从国小五、六年级开始,试着让孩子独立成长,孩子上国中后,才能自己处理一些事情,学习独当一面。如果上国中还不会坐公车,就表示父母放得慢了些。

她还记得,儿子去美国读研究所半年后,她才前往探望,结果儿子说:"别人的父母到现在都还没来看孩子,你太操心了。"此外,对于林桂慧煮好吃的食物,儿子也不领情,一直说自己会料理,她不服气地反问:"你自己弄得有那么丰富可口吗?"孩子说:"你来了,煮这么多,等你走了,我不是掉到地狱了?"她一听,颇有道理,再看儿子把自己打理得不错,也懂得节俭过日子,活得很好、学得很多,立刻收手、放心了。

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