[说给父母听]父母离婚了该如何跟孩子说?

2016-06-14 08:48:53 来源: 网易教育频道专稿 举报
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做父母是一个学习与成长的过程,焦头烂额是常事,为什么我们如此用心,孩子却并不优秀?[说给父母听]希望与父母们一起交流与探讨孩子养育问题,让我们都少一些焦虑,多一些从容,让全家都幸福满满。

[说给父母听]坚持

上周我们聊到了一个不那么让人愉快的话题“离婚”,失败的婚姻该不该为孩子而凑合?是要为了给孩子一个完整的家,而将就着过?还是应该离婚,让孩子在一个平和的、没有争吵,但并不太完美的环境中长大?

易友们的观点非常明确,大多数是支持离婚的,“如何夫妻每天冷战或吵架,不如离了”……

[说给父母听]父母离婚了该如何跟孩子说?

离婚如今已成为一种客观存在的社会想象,让人们既感到沉重又倍觉无奈。对于感情已经破裂的的夫妻来说,离婚也许是一种解脱;但对于昔日因为彼此的爱而出生的孩子来说,无疑是残酷和痛苦的。

但,孩子总是无辜的。

不能因为彼此的错误而给孩子留下心理的阴影,更不能因此而影响到孩子的未来,可是该怎样亲口告诉孩子这一现实呢?

有一个朋友离婚都已经一年多了还没有把这件事告诉孩子,她说每次看见孩子充满疑虑的眼神时便欲言又止。其实孩子们对于此已经多少有点懵懂,这样一味的隐瞒下去对于她来说就一定会好吗?

父母离异对孩子的伤害是难以避免的,离异的双方只能正视这个多少有点残酷的现实,父母应首先调整好心态,结束不幸的婚姻对孩子的长远来说未必就不是一件好事。

[说给父母听]父母离婚了该如何跟孩子说?

记得著名演员宋丹丹在离婚时对他的儿子说:“爸爸,妈妈不再相爱了,所以要离婚。但是你要记住爸爸、妈妈都是爱你的。”一直觉得,宋丹丹这样的做法是值得借鉴的。

一些父母往往小视孩子的承受能力,怕他无法接受父母离异的现实。其实,早在父母因感情破裂频繁“冷战”的时候。孩子就在不知不觉中成长了,他们在试着理解一些成人的想法和做法。

因此,离婚的父母对孩子最好实话实说,让孩子明白离婚只是父母的选择,并不会影响到父母对他的爱,从而帮助孩子正确的面对现实,理解父母的选择。

[说给父母听]父母离婚了该如何跟孩子说?

其实,告诉孩子“父母离婚”并不难,难的是孩子以后的家庭教育。单亲家庭子女教育问题已成为一个新的社会问题。每位单亲家庭的家长都应该以正常的、健康的心态来对待孩子的教育。

以下几种父母的状态会对孩子有很大的负面影响,父母们应注意:

1、让孩子选择想要和谁在一起

“你是跟妈妈还是跟爸爸?”

对于孩子来说,父母双方是自己生命来源的两个源头,孩子会自发地去爱他们双方、想要对双方同时保持忠诚。如果让孩子选择,是要爸爸或者是妈妈,实际上是在制造他们对另外一方的愧疚感。

同时孩子会有一个想法,如果父母非常尊重自己在这个事情上的想法和态度,那么自己同样有力量能够挽留父母。因此如果父母关系破裂,其中很重要的一个原因就是因为自己的能力不够,没有让他们在一起。孩子会把父母分离的责任揽在自己身上,从而在潜意识中产生“我不够好”的自我价值低落感。

对孩子说这样的话,会降低这个部分的风险:

——爸爸和妈妈之间,是我们两个人的事,和你无关。尽管我们在生活上分开了,但是我们会珍惜曾经在一起的时候的美好的感受,并且祝福对方过得更好。——无论爸爸妈妈讨论的结果是你暂时会和谁在一起生活,我们两个人都永远是你的爸爸和妈妈,会共同来养育和照顾你。当你需要我们中任何一个人的帮助的时候,我们依然会尽全力来爱护你!

让孩子知道,夫妻关系和亲子关系是两个概念。并且承担起父母对自己关系的选择责任和对孩子的养育责任。

[说给父母听]父母离婚了该如何跟孩子说?

2、对孩子否认另外一方的存在价值:

“你的爸爸是个坏爸爸!”

“你要是不选择我,就永远别叫我妈!”

“我和你妈妈这十年的婚姻是完全失败的!我当初和她在一起就是个错!”

“我以后永远不会让我的孩子再受到他爸爸的伤害了!永远不要再见到这个男人!”

“你怎么和你爸一样,不负责任!”

与上面一点相同的是,让孩子进行二选一的接受,并且比上一种说法更加决绝,不但让孩子自己选择分离,同时还要让孩子永远放弃。这对孩子来说是一个残酷的事情。当孩子否认自己某个生命来源存在的价值,也就代表着否认自己的某一个部分的存在价值。

我们也许可以这样对孩子说:

——你的爸爸(妈妈)也很有他的优点,这个部分你要向他学习。

——如果你像你的爸爸(妈妈),也是可以的。

——不论这段婚姻有多少的挫折和牵绊,其中也有我感受到幸福和需要感谢你爸爸(妈妈)的部分,我接受这个部分。

——爸爸和妈妈双方性格没有适应,但不代表你要用和我一样的方式和他(她)相处。如果你可以有新的方法能够让自己学会和他(她)相处得更好,我祝福你!

真实看到过往婚姻的价值,孩子才可能真正接受完整的自己!

3、孩子变成传话筒

“你去问你爸,让他给我们生活费。”

“去叫你爸,这个周末我们一起去玩!”

当夫妻离异之后,孩子可能会有意无意地被当做一个传话筒。然而这样做的结果是,孩子必须要承受来自夫妻双方的情绪压力。

如果离异之后的关系中,先生对前妻是有不满的,他可能会在孩子来询问一些事情的时候,清楚地知道这是前妻的意见,因此会把这份针对前妻的情绪表现出来,而孩子自然会承接这种爸爸对妈妈的不满,因此所产生的错觉会是“爸爸不喜欢我”,这是对自己价值感和被爱感所产生的一个否认!

如果拿到这样一个沮丧的结果回家之后,妈妈不满意又立刻表现给孩子,孩子立刻又会承接妈妈失望的情绪,认为“我不够好,所以没有达到妈妈的需要”,同时还可能有的是,把妈妈对爸爸的不满也同时承接过来“爸爸这样对我们是不好的!”。

因此,孩子在双方关系的夹缝中存活,结果主要会有几种状态:

要么自我价值感非常低落,觉得自己没有用、不值得被爱;

或者因为这种不被爱的感受过于低迷和压制,出于自我保护,从而变得反弹,对父母单方憎恨,成为另一方的替代配偶;

或者同时对双方发出憎恨,远离他们,对自己夸大肯定。

不论孩子是上述哪种状态中,只要没有找到自己的位置,必然会影响他的未来的事业、婚姻和种种未来的可能性。

离异双方可以借鉴的做法是:

——关于生活费、关于双方如何同时照顾孩子的话题,都是双方需要直接面对的话题,由大人双方协商好了,然后直接告诉孩子就可以了。

——对于自己对对方的一些看法和情绪,需要自我负责和成长,是不需要和孩子商讨的。也因此,离异后的双方进行心理成长是非常必要的。

成人的责任揽起来,让孩子就做孩子!

4、有意无意要求孩子把继父、继母替代亲生父母

再婚家庭必须面对一个事实,那就是,没有人可以替代孩子的亲生父亲或者母亲,事实永远不能更改。必须要让孩子在心里保留一个自己另外一个父母的位置。

否则我们看到的,孩子会对继父、继母产生愤怒和对抗,那是因为他的另一个生命的来源没有得到尊重!同时,他更会无意识把对亲生父母的某些愤怒同时转移到继父母的身上,这对双方都是不公平的。

继父、继母可以尝试说:

——我尊重你的亲生爸爸(妈妈),我尊重他以和我不同的方式存在,我现在和你妈妈(爸爸)在一起,并不代表我比你的亲生爸爸(妈妈)更高,相反,我很尊重他!我感谢他(她)照顾了你妈妈(爸爸)很多年,我爱的现在的她(他),也有你爸爸(妈妈)存在意义的影响,所以无论如何我要感谢你的爸爸(妈妈)。

——我永远无法代替他(她),因此我也尊重他(她)在你心目中的位置,你依然可以爱他(她),并且接受他(她)的帮助和爱护。同时,我也会尽力在他(她)不在的时候,从另一个角度来照顾和帮助你!请你接受我!

继父母、包括养父母同样都永远不能替代孩子的亲身父母。妄图掩盖事实的结果,往往是出现很多的悲剧。管我谈到的这四点是针对离异、单亲家庭而言的,但同时对于普通家庭其实也使用。因为其实我们看得到,尽管在普通家庭中,我们也常听到类似的这些话,并且我们中的很多人在婚前实际也有着一些关系系统。它们其实同样在孩子的心中运作着某些潜动力。

因此,爱孩子,还要尊重自己的配偶,同时用尊重和认真的态度对待自己和配偶所有的过往情感选择的价值!

百年修得同船渡千年修得共枕眠,不管怎样,过去的夫妻毕竟恩爱过,即使感情没有了也无需像仇敌一样面对,因为当初的选择在于自己,之后的选择依然是自己的决定。

编辑、文:Coco

赵蕊 本文来源:网易教育频道专稿 责任编辑:赵蕊_NQ4351
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