[说给父母听]失败的婚姻该不该为孩子而凑合

婚姻，该不该为了孩子而凑合？当有人要离婚时，总会有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要。

应该说，两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后，觉得爱情已逝，两个人在一起没有幸福可言，甚至只有争吵和仇视，那么，婚姻，到底为谁而存在？该不该为了孩子而凑合？

而每年高考后也会出现一波离婚高峰，陪孩子走过“高考”这一人生第一次最重要的考试之后，有些家长再不愿再因孩子而“将就”着过了。是不是有一些考生的家长已经在盘算着离婚的事儿了呢？

身在不和谐婚姻中的夫妻二人确是非常痛苦的，但孩子呢？“将就”婚姻下的孩子就是幸福的吗？

欢欢是我认识十几年的闺蜜了，她的婚姻并不幸福，也是我一直最担心她的，她们夫妻一直为了孩子而凑合着过的，她们已经过了小吵不断的阶段，每天“装”得很幸福，虽然很累，但她们觉得值得。这样凑合着真的好吗？她们的女儿从小就非常敏感，这几年性格还略显孤僻了，我想这和她们夫妻二人的感情不和是有关系的，尽管她们夫妻二人已经很努力地维持着这个家庭了。

那让我们先看看一位15岁女孩子写给她已在离婚边缘的父母的信吧，信是这样的：

亲爱的爸爸妈妈：

我知道你们在一起已经没有幸福了。那为什么不离婚呢？

如果你们是为了我凑合，那我现在郑重地请求你们为了我而分开。因为你们这样在一起，不仅没有给自己快乐，也没有给我快乐——自己是你们凑合的理由，这让我时时感到一种压力，生怕自己做错了什么，对不起你们为我付出的忍受。于是我就常常在你们的忍受中忍受。

我不想成为这样的角色。这让我时常感觉黯淡和沉重，无法去真正地享受生活。我知道你们这是为了我好。可家不是三张脸凑在一起吃饭。家没有你们之间的爱，就不是家。这样的家，我宁可不要。

如果你们真爱我，请为我离婚。离了婚我一样有亲爱的爸爸妈妈，而你们也都有了新的选择机会。我绝不埋怨你们，这是我自己的选择。我会为自己的选择负责。也请你们为自己负责。

请你们拿出勇气帮我确认这样一个事实：此处牺牲并非一定意味着彼处受益，为己而活并非一定意味着可耻有罪。

我跟谁都可以。我只有两个请求：

一、请没有监护权的那一方多来看看我。因为，我爱你们。

二、请你们不要再在我面前说彼此的不好。因为你们的恩怨只是源于你们之间爱人的身份，对我来说你们只是父母。作为父母，你们在我心里都无可挑剔。

最后，祝我们都幸福！女儿即日

这个写信的女孩子，只有十五岁。

那么，父母坏的婚姻对孩子的影响到底有多大呢？

孩子就像父母关系的忠诚卫士，除了觉察到父母有所疏离便会去“拯救”家庭，还会传承父母的相处模式。心理学家从生理、心理的多重角度探索发现，一个人是否有爱、懂爱、会爱，都与他所认知到的父母关系密切相关。

夫妻之间彼此内心关闭、关系疏远，孩子会发生什么问题？

首先，从心理上看，会出现因爱的缺失而带来的种种问题；从认知上看，会缺乏爱的模式的学习机会；从神经科学上看，跟爱相应的神经网络无法得到完善和充分发展。

如果这种状态出现在0岁-7岁，危害会更大，因为0岁-7岁的孩子处于心智发育最旺盛的阶段，正是发展适应周边环境生理基础、完善神经元连接的关键期。

如果孩子每天看到对抗、逃避、麻木状态的父母，他就不可能得到足够的爱的滋养，跟爱相应的神经网络就无法连接，以至慢慢萎缩。所以，夫妻关系差，忽视孩子，从生理发育的角度看，跟给孩子脑袋一闷棍的伤害程度没什么区别，甚至更大。

如果错过神经网络的最佳发育阶段，这些神经网络的不完善，以后修复起来，要多用上几倍、几十倍的气力。很多人长大之后不知道什么叫爱，也不知道如何去爱，就是这样的结果。

其次，爱有“被爱”和“去爱”的两面性，虽然“被爱”出现缺失，但孩子那种“去爱”的本能还在，他会用尽一切办法，为了挽救家庭、把父母整合在一起而异常地付出。

通常以为孩子“得到”才会“付出”，在研究中却发现，心理最缺失的孩子，说不定对家庭的付出最多——他人生中第一个，也是最重要的使命，变成了拯救家庭，而不是快乐地做自己。

其中有一种典型的表现方式是：孩子发现了父亲或母亲内心的空洞，会直接跳进去填补父母的空虚，成为父母的心灵伴侣，这种现象被称为“身份错位”。

在这样的家庭中长大有什么危害？孩子无法学习到正确的两性相处之道。如何跟异性相处，最重要的学习途径是从小对父母相处模式的模仿，这种模仿往往不曾被孩子自己明确地意识到，是一种潜移默化的继承。

如果父母的常态是对抗、逃避、麻木，孩子认知、感受、模仿到的两性关系，也就是这些。这个孩子长大后遇到爱人时，爱情的火花与体内异常的激素产生化学反应，会驱动头脑重新搭建与爱相关的神经网络，两个人因此敞开心扉走到一起。

问题是，当爱情的火花散去，往往内在新的改变还不够稳固时，他会不自觉地回到童年形成的旧模式中，遇到冲突就启动防御模式，关闭心灵，麻木感受，疏远关系——复制父母的相处模式。上一代的遭遇，就这样在下一代身上重复出现了。

如此说来，夫妻之间是否恩爱，和睦关系是否稳定，成为孩子是否拥有安全、滋养的成长环境，以至人生发展是否顺利的最重要因素。

家长更多要学习的，是如何用良好的心智模式与观念，去面对现实家庭，修复亲密关系，达成夫妻和谐，进而修复亲子间断裂的爱，让孩子回归他们本来该在的位置，踏实、坚实地走自己的路。总之，让恩爱的模式成为今人与后代间传承的礼物，实现快乐幸福的生活追求。

编辑、文：Coco