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掌握这些心理学知识,帮孩子养成高情商

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哈佛大学教授丹尼尔•戈尔曼提出成功方程式:“20%IQ+80%EQ=100%成功”,即一个人的成功,智商只起20%的作用,而80%取决于情商。情商在更大程度上决定着一个人的成功与幸福。

本文为网易教育频道独家约稿 转载请注明出处及作者

情商,可算一个老旧话题了,也是“静观育儿”微信后台高频出现的问题之一。这是好事,它意味着“智力”已经不再是父母们唯一关注的教养维度了。

何为情商呢?它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。总的来讲,人与人之间的情商并无明显的先天差别,更多地受到后天培养的影响。

哈佛大学教授丹尼尔•戈尔曼提出成功方程式:“20%IQ+80%EQ=100%成功”,即一个人的成功,智商只起20%的作用,而80%取决于情商。情商在更大程度上决定着一个人的成功与幸福。

引导孩子学会情绪管理

帮孩子学会情绪管理,第一父母要做好榜样,第二父母要学会接纳孩子。

比如一位妈妈问我:

罗静老师,您好!我是一个22个月孩子的妈妈,最近很苦恼,常常被儿子哭得克制不了脾气,会对着宝吼,叫(你到底要干嘛,能不能别哭啊!),还会打两下屁股,但其实我心里不是这样的,但听着那哭声,火就往上冒,我知道不能打,不能骂,但从小的教育又告诉我们,不听话就打,所以很矛盾,很愧疚,也很烦躁!我想平心静气的好好的对孩子,但什么事不顺着他来的话就扯着嗓子大声的哭,一哭起来哄了还哭,我就控制不住了,我该怎么办?我知道有些时候儿子发脾气的喊叫其实是在学我,求推荐情绪管理的书,或一些育儿类的书,谢谢!

案例中的妈妈其实明白孩子为何情绪总容易出问题。因为她一样在经历负面情绪的煎熬。这是位全职妈妈,所有的精力和注意力都在孩子身上,缺少了其他的活动内容,生活变得单一、乏味,一旦孩子有情绪不好或表现不如妈妈意,妈妈就容易发脾气或有挫败感。

所以,我给这位妈妈的建议是,如果经济条件允许,可以请个保姆或其他亲友陪同妈妈一起照顾孩子,分担一些妈妈的压力和劳动量。如果不能如此,可以在老公休息的时候,适当安排一些自己的活动,比如做些自己喜欢的事情或者参加一些社交活动等。孩子3岁开始,就可以上幼儿园了,妈妈就可以找个适合的工作去做,丰富自己,也把注意力从孩子和家庭中分离出一些。总之,妈妈主动想办法,学会去控制情绪很重要。

当然,这是一个艰难而漫长的过程,需要我们不断努力。当想要对孩子发火的时候,请在心里默数10个数,并作3次深呼吸,短暂的调整会对情绪平复起到很大作用。平时还可以通过一些“静活动”来帮助自己培养“慢情绪”,比如写毛笔字,绘画,阅读等,都能有效的帮助我们平和心态。

而在孩子情绪来袭的时候,不妨先接纳和共情,比如抱抱孩子,说“妈妈知道这件事情挺难的,做不好你很难过”,然后可以鼓励孩子想办法解决,或者陪伴孩子一起想办法解决,事后要及时鼓励和称赞孩子的好表现。如果孩子不愿意再继续,也不必勉强,转移下注意力到其他事情上,情绪很快就能平复。孩子控制情绪能力较差,平时可以陪孩子读一些情绪类的绘本,比如《菲菲生气了》,引导孩子对于情绪的认知,和掌握一些简单的、恰当的表达和宣泄情绪的方式。

最想提醒的是,父母们切忌对孩子忽冷忽热。这只会让孩子无所适从,或导致孩子的逆反。在这种无规则的教养方式下成长起来的孩子,十有八九情商不高。

引导孩子学会处理人际关系

很多时候,我们用来评价一个人的情商高,多会用“人缘好”来形容,这说明了“情商”在人际交往能力上的重要性。

人际交往技能不是与生俱来的,需要不断的培养、锻炼。家长要从孩子出生之后就注意发展孩子的交往能力。孩子在上幼儿园之后,交往能力差的孩子,往往会感到孤单,不知道如何主动和别人交朋友。如果不加以指导,会形成人际关系的消极循环,给孩子增添许多烦恼,入学后甚至成人阶段也会遇到人际关系问题。

丹尼尔•戈尔曼在《情感智商》一书中引用了哈奇和加德纳有关人际技能的观点,认为人际技能的四大要素是:

1. 组织能力

这是领导者最重要的能力,包括激发与协调组织机构中成员的能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官及任何组织的领导者大多具备这种能力,表现在孩子身上则往往是游戏场上的带头者。

——我建议的促进方法:父母多陪孩子玩,并且多示弱,让孩子主导游戏并来引领我们;多带孩子参加有组织的团队活动;平日里多组织家庭会议,倾听孩子的想法,让孩子参与家庭事务的部分决策以及组织工作。

2. 协商能力

中介协商、制止冲突、善于“化干戈为玉帛”,这种人擅长于仲裁与排解纷争,适于发展外交、仲裁等事业。游戏场上,有这种能力的孩子常为同伴排难解难。

——我建议的促进方法:呵护好孩子的物权,帮他们区分好“你的”、“我的”等界限问题;平日里允许、鼓励孩子的言语表达;多陪孩子玩角色扮演的游戏,父母有意设置出冲突的情形,由孩子扮演“拯救者”的角色,承担问题解决的任务。

3. 联系能力

即对同伴所表现的移情与联系能力,这是一种发展人际关系的艺术。这样的人善解人意,适合与人合作,更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴。这样的孩子善于察言观色,解读他人的情感,从而受到小伙伴们的爱戴。

——我建议的促进方法:最好的方法,就是父母陪伴孩子,并且保持对孩子情绪的关注,多提供情感支持。这样养出的孩子,不仅情绪稳定,也更懂得对他人感同身受。当然,还有一点,是孩子社会化过程中,与其他小伙伴交往,父母能不介入,就不介入。

4. 分析能力

能很敏锐地觉察他人的情感动机与想法,易与他人建立深厚的亲密关系,心理治疗师与咨询人员正是这种能力发挥到极致的例子。

——我建议的促进方法:给孩子高质量的陪伴;通过阅读开阔孩子眼界;引导孩子多关注自己内在的情绪、情感、体验,而非过于关注他人评价、过多与他人比较、盲从等;人类的情感都是相通的,一个善于内省、与自我保持联结的人,更易读懂他人。

帮孩子养成必要的环境适应能力

这里想引用习大大的一句话。习近平在天津和高校毕业生、失业人员等座谈时,问村官杨代显:“情商和智商哪个重要?”杨代显回答:“都重要”。习近平说:“做实际工作情商很重要,更多需要的是做群众工作和解决问题的能力,也就是适应能力。”

用在孩子的身上可能就是很多妈妈跟我说的:我家孩子认生、胆小、不爱叫人……妈妈们从根上担心的,是孩子将来能不能适应新环境。

适应能力培养方面,最好的办法是爸爸卷入。爸爸们天然具有外向、冒险、喜欢新鲜环境、勇敢且坚毅等优势特征。爸爸就是简单陪孩子玩,以及带孩子出门玩,孩子们也能耳濡目染。

当然,父母们还可以通过以下方式提高孩子的环境适应能力:

1. 父母少替代,不溺爱,孩子自己的事情要自己做。独立自主的孩子,解决问题能力更强,当然走向外界的时候,更不容易受挫,积极体验也就更多。

2. 多带孩子外出活动,室内室外都可以。比如,可以多带孩子和其他小孩一起玩,可以参加小区里的孩子聚会,经济宽裕的也可以带孩子上早教班,或者儿童游乐场,这些地方都能找到很多不错的玩伴;还可以是自然风景游玩、长短途亲子游等,与大自然亲密接触有利于孩子对外部世界的探索和兴趣。

3. 日常生活中,有意识为孩子创造机会,去参与社会生活。比如带孩子出去吃饭,家长可以让孩子自己告诉服务员想吃什么菜等。这有利于培养孩子的勇敢和自信,学会与人交往。

4. 孩子不喜欢做的事,不要催逼、勉强。同时注意观察孩子的表现,孩子有进步后,要及时给予肯定,使孩子的努力得到回应,满足孩子心理上的期待,促使他努力有更大的进步。肯定与表扬要注意适时适度,表扬要具体,以便让孩子明白自己究竟进步在哪里。要帮助孩子从一点一滴做起,不要指望一下子解决,也不要因为收效不明显而轻易放弃。

情商形成于婴幼儿时期,成型于儿童和青少年阶段,它主要是在后天的人际互动中培养起来的。一个人是否具有较高的情商,和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此,培养情商应从小开始。

最后,附上不同年龄孩子的情商培养原则:

0~1岁

孩子出生后的一年,是他一生的开始阶段,在此阶段父母最好肩负教养孩子的责任,而不是简单交由老人帮忙。仅仅是你们和孩子在一起,就已经是最好的早教了。

由于4个月起,孩子的情绪就开始萌芽,所以别以为1岁前的孩子什么都不懂。多用平和的声音跟小宝贝们说话,多给他们肢体上的安抚,灵敏的对孩子每一次的“呼唤”做出及时回应。要相信,1岁以前的宝宝,怎么宠都不过分。

当孩子在生活上得到悉心照料,在精神上得到爱抚和热情的关怀时,才会建立对这个世界的信任感和安全感,为个性的健康发展打下良好的基础。

2~3岁

2岁左右开始,孩子们进入人生的“第一个反抗期”,开始分辨“你我”、“你的”、“我的”等概念。这时的孩子们完全以自我为一个中心点,通过逐步建立对外界特定物品的所有权,去确认自我的位置,和“势力”范围。也因此,3岁之前的孩子都不太爱分享,他们常常会说:这个玩具是我的,而那个不是;这些衣服都属于我,你们不能碰;这些好吃的是妈妈做给我的,我不想分给你们吃等等。

只是这个过程很容易被大人判定为“不好的”、“自私的”、“不妥当的”。于是这个阶段的孩子,情绪方面更容易呈现冲动性,感情起伏大,“愤怒”的情绪多。就此,父母需要掌握一些应对技巧,学会接纳孩子的情绪。接纳不是纵容。接纳的是情绪,至于行为,该规范仍然得规范。

3~4岁

在情绪的表现方式上,3岁的孩子会采用行动和语言来表达他内心的感受和兴趣爱好。例如,孩子尖声大叫,说明他很不高兴;而有打人举动,则是心情已经很恶劣了。

这个阶段的孩子如果频频通过肢体动作宣泄情绪,一个有效的解决办法,是父母保证自己情绪的稳定,并对孩子情绪无条件予以接纳。很多时候,父母只是沉默,不进行任何说教,孩子们就能在你们怀里变得柔软。

另外一个方法,是陪孩子阅读,并且平日里多鼓励孩子表达自己。有学者说过:“肢体上的暴力,很多时候是为掩饰词穷,语言的学习可以帮助孩子更好地控制自己的精力和情绪。因此,孩子受到的文字刺激越多,就越不需要去侵犯别人。”

另外,3岁起,孩子逐步开始懂得合作的道理,爱讨人喜欢,希望变得更合群,与他人更和谐地相处,所以父母多鼓励孩子的好的行为,对孩子的积极情绪多予以认可,都是很好的情商训练方法。

孩子们这个时候也开始习得了对“美”和“幽默”的感受力。所以,面对这个阶段的孩子,父母可多陪他们通过阅读、音乐、绘画等渠道纾解情绪。

4~6岁

4岁的孩子非常好动,最喜欢向别人挑战。因为对事实与虚构还分不清,所以这个时期的孩子并不知道说谎是错误的。出于好玩,他还可能学会了骂人。这时的孩子更需要父母的关心和耐心。

因为与人接触多了,孩子有了社会性的发展。孩子的人际关系又分为:亲子关系、幼儿园的师生关系以及同伴之间的关系。如果父母对孩子不够关爱,会造成孩子的情感饥饿,如果孩子害怕老师,可能会对以后的上学产生情绪障碍。如果处理不好与别的小朋友之间的关系,那么孩子可能养成孤僻的性格。

无论哪一种人际关系没有处理好,都或多或少会对孩子的人格产生影响。所以,父母不但要注意与孩子间的亲子感情,同时也要关心孩子在幼儿园或在同伴面前的表现。

7~12岁

7-12岁被称为“正在凝固的水泥”阶段。这时,孩子85%-90%的性格都已经形成了。在这段时间里,学业压力日益繁重,学习习惯正在养成,孩子又急于尝试独立,试图从思想上逐渐挣脱父母的束缚,更容易受到同伴的影响。

任何一项事情光靠一个人单枪匹马的奋斗是不可能实现的,必须依靠群体的力量,这就要学会与不同的人打交道,并能取长补短。

因此,父母必须培养孩子与人合作的意识,训练孩子的合作行为,增加孩子的合作能力。这首先要学会尊重他人,并善于团结和自己意见不同的人。

最好的方法是带孩子一起做一项固定的、长期的体育运动项目,并且多带孩子参加团体性的活动。不少亲子旅游、夏令营、游学等项目也都很不错。

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