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我们在社会交往过程中，会碰到形形色色的人。有善良友好的人，有未能脱离自我中心的人，也有强势霸道的人，说不定还会碰到各种奇葩或极品。孩子也一样，不是每一个人都对孩子友好，也不是每一个人都能懂得孩子，甚至有些朋友或者亲戚，还会无意间做出一些教养中很忌讳、并会伤害到孩子的事情。
作为孩子的父母，遇到这些特殊情况，该护犊子的，还是得护犊子才行。当然，得讲究技巧。今天的文章，主要结合“静观育儿”微信后台的问题，聊聊最常见的一些容易误伤孩子的“行为问题”，以及父母该如何做。
社交冲突中，关注孩子情绪，及时引导孩子寻找解决问题的办法
我带孩子去公园玩，到了儿童游乐场，孩子想去滑滑梯，可是一个比我儿子大的男孩（4岁左右）把住大滑梯口不让进，他妈妈就在一边看着，丝毫没有引导孩子让开的意思。当孩子走向一侧的小滑梯，那个男孩又跑过来阻拦。他的妈妈仍然在一旁看着，岿然不动，只是无关痛痒地说了一句：“你怎么又欺负小弟弟了？”男孩听了，不仅不让，反而更得意了。孩子哭了起来。
这种孩子之间的社交冲突，我们经常会碰到。若对方父母溺爱自己的孩子，或者偏于冷漠且失教，那么当自己的孩子与别的孩子发生冲突时，要么他们会不知所措，要么就是无动于衷。
于是，被“欺负”的孩子父母反而显得更主动、更大方。尤其在面对熟人的孩子跟自己孩子起冲突的时候，不少中国父母深谙传统文化中“一团和气”的精髓，会开始“打圆场”，比如跟自己的孩子说：没事，没事，就是碰了你一下，也不疼……
也有时候，遇到不熟悉的孩子“欺负”自己孩子，一些父母会觉得心里有气，可是又不能随便发作。于是，采取最简单的方式，就是不予计较，走为上。有的甚至还会自我安慰式的补上一句：“我们不跟他争，好玩得多着呢。”
这两种应对方法，在观察到孩子情绪有波动、委屈或者哭泣的时候采用，就一定是有问题的。此时孩子需要父母能够明确地站在自己一边，表现出对自己的理解、情感上的支持。所以，父母最好的做法，就是“站到孩子这边来”。不是让父母直接上阵，为孩子把“滑滑梯”抢过来，或者上去把别人家孩子揍一顿，而是给予孩子共情，以及引导孩子找到除了哭泣以外更好的解决问题的办法。
比如，结合上面的案例，我的建议做法是：
蹲下来，拍拍孩子的背，说：“我知道你很伤心，你想滑滑梯，可是哥哥不准你玩。你知道公共滑梯大家都可以玩，只要遵守排队轮流玩的规则就可以了，所以当这个规则被哥哥打破了之后，你就伤心地哭了。”
被给予共情的孩子，情绪会有好转。待孩子平静，父母可继续引导：“你现在还想滑滑梯吗？也许你可以想一个其他的办法……”听听孩子怎么想，孩子没有想法的话，就给出自己的建议，并对孩子主动解决问题的行为给以及时的鼓励。
遇到逗孩子玩儿的亲戚朋友，对事不对人地直接表明自己的态度
（幼儿园）放暑假了，我带孩子回老家玩。孩子爸爸因为工作忙，没时间回去。这本来是件很普通的事情，可是却成了亲戚邻里拿孩子开涮取乐的话题。经常有人问孩子：“你爸爸怎么不回来啊？是不是不要你了？”孩子一听就急了，边哭边说：“不是的！”看到孩子哭，他们笑得更得劲儿，火上浇油地说：“就是不要你了嘛，哭也没用。”我每次都是尴尬地笑笑。后来尽量不带孩子去人多的地方，觉得很无奈。
我们在成长过程中，也许都被这样逗哭过。国人喜欢把残酷的事情当成笑话讲，看到孩子被骗了，着急地哭了，就觉得特别好玩。当面对这种中国式伤害时，很多父母并没不知觉，或者讨厌这种行为却碍于礼貌或面子而赔笑。
这种“逗笑”很容易伤害到孩子。尤其对于3岁以前的孩子而言，他们完全没有辨别能力，还处于安全感建立敏感期。听到大人这样的玩笑话，他们会当真，并且会感到很深的忧惧情绪。这样，孩子就极容易陷入安全感缺失的状态。
如果孩子面临这样的窘境，请父母勇敢地站出来，保护孩子幼小的心灵。先抱起孩子，坚定地跟他说：“他们在跟你开玩笑。爸爸妈妈永远爱你，也都一直会在你身边。”然后再淡定地跟逗乐的亲朋好友说：“以后，请不要再跟孩子开这种玩笑了，孩子会当真的。”不用担心这样的一句话会伤害到他人和你的人际关系。温和且坚定地表达出你的态度，对事不对人，他们会理解的。因为很多喜欢逗乐孩子的大人，他们并非要故意伤害孩子，只是因为不懂得。
面对别人给孩子的贴标签式评价，做父母的至少不要去附和
新认识的邻居是个很热情的妈妈。不过有一点，她喜欢说话，也爱评价孩子。比如前几天在小区里碰到了，她第一句话就是冲着我家孩子说：你怎么这么内向呢？怎么都不爱说话呢？我当时也没回应，就是冲她笑笑，不过我看到孩子脸上开始有拘谨的表情。今天她又是很惊讶地当着孩子面问我：你孩子怎么有些结巴啊，你得……我每次都只好笑笑了事。但我总觉得哪里不妥，请问罗老师，遇到这种妈妈，我怎么避免她对孩子造成影响？
案例里这位“热情”的妈妈，也许你身边就有一个。他们往往比较外向，爱说话，也会关注孩子，但是却有一种容易给孩子贴标签的倾向。若父母觉得对方贴的标签不合理，其实当下即可坦然跟对方做一些解释，比如这样说：哦，他是因为最近……才有些……。这种维护孩子自尊的做法，孩子会打心里感激你。当然，你也完全可以一笑了之。
但若对方的说法很直接，也的确说到了孩子的痛处呢？比如有时候孩子会在某一方面有明显发展落后的地方，当有热心人当面提出来后，甚至有人故意嘲笑了孩子，给孩子带去情绪上的压力和负面影响，这个时候，父母简单地一笑处之就不合适了。
我的建议做法是：
首先及时关注孩子的心理变化，与孩子做沟通。不对他人的点评做评价，不管他人的对错，只关注孩子的情绪，让孩子明白，你理解他的情绪，你爱他，只要他需要，你都在。
其次，引导孩子寻找对策。问问孩子：如果再遇到别人那样说我们，让我们难受了，我们该怎么办呢？鼓励孩子自己寻找办法。若孩子想不出，则可以告诉孩子你的建议，比如：你只是在……方面和别人有一些不同，你可以直接告诉别人这一点。如果对方的话让你不舒服，你也可以把自己的感受告诉他们，这样下次他们也许就不会再继续了。
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王晓易_NE0011
