“是的，我接受你们是我的父母”

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网易教育讯 网上一度有个戏谑的说法，说现在的孩子大多是“爹妈生，外婆养，爷爷奶奶来欣赏”。这未尝不反应出一种现实。我在积木宝贝分中心的面访结果中就发现，隔代教养家庭中，近70%的家庭都是姥姥姥爷带孩子，剩下的30%里头，绝大多数都是姥姥姥爷与爷爷奶奶轮流带孩子。

母女之间的关系，处理起来的确要比婆媳关系更容易。这种差别让年轻妈妈们很容易就做出了选择。

但是，也有一些年轻妈妈，和自己父母之间的关系并不是那么融洽。从微信上不少询问自己和父母矛盾的问题可见一斑。这和原生家庭遗留的一些问题有关。小孩的出生、抚养观点的不一致，会让之前的老问题一起重现。

这个时候，正确地看待那些过往的问题，有技巧地修补当下的关系很重要。因为此时，对于三代人而言，都是一次宝贵的成长机会。今天所分享的故事，主题即关于此。

在“静观育儿”微信上，一位妈妈曾这样给我留言：

静，一直默默地关注，今天想跟你聊聊。今天上午又和我妈吵架了。我一直都无法处理好和我妈的关系，即使自己一直都在努力去调整，可是没用。吵完架看着我妈瘦弱的背影，又内疚得不行。

其实从我小时候到现在，和我妈一直不温不火，也都算相安无事，就是孩子的出生成了导火索。孩子奶奶身体不好，没法帮忙带孩子，只好请我妈来帮忙。这么多年沉睡的矛盾好像都陆陆续续醒过来了。我该怎么办？我有想过请个保姆。只要不跟我妈在一起，那问题就不会浮出水面了，对吧？

我曾写过一篇文章，题目叫做《每个人都背着原生家庭的包袱在走路》。所谓原生家庭，就是我们自己幼时的小家，包括我们的父母，以及姐妹兄弟。原生家庭的确会给我们带来很多问题，包括会直接影响到我们以后的恋爱婚姻，以及亲子关系。

所以，面对这位妈妈发来的问题，我回问她：

你认为避开你的母亲，问题就不会存在了吗？我看未必。愿意再仔细讲讲你和母亲曾经的关系吗，不知道现在你和自己孩子的相处又如何呢？

很快收到了这位妈妈的回复：

谢谢静的回复。你问的对，问题一直都在！先说说我的小时候吧。小时候我妈对我很严，真的我怀疑过我是不是她亲生的。很小就我自己做家务，自己收拾自己，不仅要洗自己的衣服，有时候还得洗大人的。洗完妈妈会检查。没洗干净的话还要重洗。别的孩子有很多玩的时间我就总没有。我妈不喜欢孩子闹，所以很少有小孩敢到我家喊我出去玩。我妈不爱别人粘着她，所以也很少会抱我，反正我就没有过这样的记忆。整个童年，好像基本就是我妈忙她的，我折腾我的。对我来说，我妈总是在操劳，也很威严，是触碰不到的。

我知道我缺什么，所以长大后就暗暗告诉自己，有了自己的孩子后一定不能让她有我那样的童年记忆。可笑的是，越是在乎，越想给孩子一个不一样的童年，我就越觉得艰难。心里好像住着一个小魔鬼，时不时会跑出来吓我跟孩子。外人看来我还算脾气好，只有我自己知道自己有多倔，很想对老公对孩子温柔，但大多数情况下我做不到。现在每当我脸暗下来，我女儿就会小心翼翼地问我：妈妈，你生气了吗？每次孩子这么问我都很心酸。真的很痛恨自己！

这是一个善于自我反省的妈妈。她早意识到：内心住着一个小魔鬼。那是什么样的魔鬼呢？其实就是对自己母亲的怨恨。她对自己母亲的潜台词是：我需要的东西，你没有给过我，我恨你，我不接受你是我的母亲。

正是这些对母亲的愤怒，让她无时无刻都揪住过去不放，同时这种对母亲的过度关注，也让她无意识地、悄悄地在复制着母亲的一些行为模式，比如挑剔、严厉。这不仅给她的婚姻带去了硬冷的气质，也显然给融洽亲子关系的建立带去了很多挑战和困难。

很多对于自己父母怀抱怨恨的人，都有着类似的逻辑。作为父母会根据自己的设想去培养、甚至干预孩子，做孩子的也有一种“设想”的倾向。我们会根据自己假设去评价自己的父母，比如哪种父母是可以接受的，哪种父母不能被接受。如果父母哪里做的不好，甚至伤害了我们，那他们就不配做我们的父母——现实中的确没有完美的父母，伤害过孩子的父母大有人在，于是抵触自己父母的孩子也大有人在。

其实，我们必须要面临的一个真相是：我们的父母通过怀孕生产有了我们。仅此一点，就注定了他们是我们的父母，而我们是他们的孩子。我们永远也改变不了这一既定事实。

若我们一直排斥自己的父母，首先我们自己内心难有完整感。因为父母中的任何一方，都是我们生命中不可分割的一部分。排斥或贬低起哄的任何一方，都意味着在否定自我，这会给我们带来分裂性的困扰。

一直排斥自己的父母，所造成的另外一个结果是，我们的父母也不好受。若我们用自己的怨恨、愤怒持续维持曾经的问题，这很容易让已然老去的父母内疚不安。跳出来看，不能够接纳父母的人，宁愿自己沉沦于不幸（对父母愤恨并自己也被这愤恨困扰）中，也不愿意走出来去尝试谅解和重生，这是其实一种两败俱伤的选择。

大致说来，30岁之前，你可以埋怨父母没有给你一个好的基础，包括好的爱，但是30岁之后，身体、生命、命运就都掌握在我们自己的手里。我们是完全有能力自给自足的。

所以，就算我们的父母曾经的确欠了我们很多东西，曾经伤害过我们，我们依然可以做到面对，并获得新生。如何做到？就是跟自己说，也跟自己的父母说：是的，我接受你们是我的父母。我接受你们给我的赠予，也接受你们给我的伤害。我相信你们已经尽自己所能，用你们觉得最合适的方式对待我。

如此去看待问题，我们才有可能能逃离怨恨的海洋，获得自由，并有力量走出曾经的困境，而不是闭上眼，简单地逃避问题。

后来，过了段时间，故事里的这位妈妈再次回复了我：

静，你的回复我反复看了很多遍。昨天，我鼓足勇气跟我妈好好聊了一次。从来没有这样跟她聊过心里话。我俩都哭了。心结打开了，心气似乎开始顺畅起来。我明白了，只要有爱在，任何时候我们都有机会找回自己。谢谢这些日子来的吵架。它没有伤害到我的家庭关系，相反，目标一致的争吵，让我和妈妈都收获巨大。没有了那份愤怒，只是用心体味爱的自然流动，接受别人的不足，同样也接纳自己，感觉太好了！我女儿的情绪也明显更加积极、快乐。总算明白“知足长乐”四字的意味。真的谢谢你，静！

的确，冲突不可怕。每一次冲突，就是一次生命的失衡。每次失衡，都是一次生命成长、飞跃的机会。只要我们能够带着爱和接纳去看待生命里的问题、身边的冲突，我们的生活将更从容，也更丰盈。