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美国著名心理学家马文·马歇尔曾说过这样一句话：“当我们种下的花没有我们预期的长得那么好时，我们不会怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。可是，当我们的孩子犯错时，我们却总是用管教的口气责怪他们，而且夹杂着批评、辱骂。”
无独有偶，一位中国的著名家庭教育专家周弘，在地球的另一半也发出了同样的感慨。他说：“庄稼长势不好，农民从不责怪庄稼，而是在自己的种植方法上找原因。可孩子成绩不好时，家长却总是抱怨孩子，有几个家长能从自己身上找原因呢？”
这两段话引起了我的深思，看来无论是西方人，还是东方人，在孩子犯错后都有用管教方式责怪孩子的共同特点，这也是人类对待孩子的共同特点，也可以说是人性的弱点吧。
人在对待植物和对待孩子当达不到预期时，为什么会持两种截然不同的态度？
在苦苦的思索中，我到彭家坪一户果农的家中走访，这是我的一个学生的家。我和果农走进果园，一起劳作，攀谈，并盘在杭上一起吃饭。经过三次走访和思考，我认识到，任何事物的成长都由三方面因素决定：一是事物的能力状态；二是行为者能力状态，即基本能力与专业技能；三是外界环境因素。
而对于一个农民，事物的能力状态就是其所种植的植物的生长速度、结什么果、产量多少等，都有专门权威机构做出的科学评价，农民在选择植物时，对植物的能力状态就已经心里有数了。在植物长势达不到预期时，他不会去怪种子或苗子，因为那是农民自己选的，要怪也只能怪他自己。即便是假种、劣种也只能怪他自己受骗上当。
要是因为外界环境因素导致植物长势达不到预期，农民也怪不到植物上，因为植物不是人，不能通过自主行为进行自我保护，它只能依赖行为者——农民对它进行保护，如喷撒农药、锄草、棚护、看护等，如遇到大的自然灾害，如洪涝、旱情、雹灾等，农民也只能怪天，怪运气。
这样农民在种植植物时无论如何也怪不到植物上去，只能怪自己选种选苗、保护不利、自身能力等。
而父母在教子中却是另外一番景象。孩子要是犯错，没有达到自己的预期，孩子虽然是他们生养，对于孩子的能力状态由于绝大多数父母不懂教育，他们也就不可能对各个年龄段孩子的基本能力状态做出科学的评价，通常只是本能性地从自我立场出发，按照自我标准对孩子进行不客观地要求，不懂得相对尊重和理解孩子的大量不成熟行为，这样在孩子犯错后，本能性地就会用管教的口气责怪孩子。
农民对植物就不存在这一问题。首先植物不是人，农民不可能按照自我——人的标准去不客观地要求人。再者，对植物的能力状态早有权威机构的科学评价，不存在不客观要求植物的问题。当然也就不可能用管教的口气责怪。
当孩子行为因受外界不良因素影响而做出错事时，如受到来自周围人、网络、电视、报刊、环境等各种不良信息侵扰时，由于人有行为的主动性，加上父母对孩子自我保护能力要求不客观，也常常会用管教的口气责怪孩子。农民在种植植物时也整个不存在这一问题。
而对于家庭教育的主导者——父母自身，由于绝大多数父母都不懂教育或对教育的认识还很浮浅，导致他们对自身要求也普遍不客观。首先父母普遍还没有认识到，自己是家庭教育的主导者，孩子犯错后，自身也有不可推卸的责任，而且要承担首要责任。
再者，自以为是，看不到自己在教育孩子中所存在的种种问题，如在孩子屡教不改听不进行他们的话时，他们会认为这是孩子不听话，而不是自己的沟通方式有问题。其实即便是教育专家在教育孩子中也会犯一些错误。
而在农民种植植物达不到预期时，即便农民一时还认识不到自己在种植技术上，由于他无论如何也怪不到植物上去，导致农民也只能怪自己，自我反省，从种植技术上找原因。
这就导致许多父母在孩子犯错后，达不到预期时，看不到自己在教育孩子中所存在的种种问题，而满眼睛却看到的都是孩子身上的不足，就会喋喋不休用管教的口气责怪孩子，甚至吼叫打骂孩子的原因。
这也是导致人对待植物与对待孩子当达不到预期时，态度截然不同的根源。这也是天下父母的通病。身为父母，要想从根本上解决这一千古难题，只有学会相对尊重孩子，并客观看待自己。
■温馨提示
一、要深刻理解人在对待植物与对待孩子当达不到预期时，态度截然不同的深层原因。
二、对孩子大量的不成熟行为妈妈应给予相对的尊重和理解，切忌本能性地以自我标准要求孩子。
三、还要客观地看待自己：父母是家庭教育中的主导者，孩子犯错应付首要责任。再者，要客观地看到自己在教育孩子上还有一段遥远的路程要走，应在教育孩子的过程中不断地学习，不断自我完善。
四、在孩子犯错时，尤其屡教不改时首先要做好自我反省。
那么妈妈在孩子犯错后具体又该如何做好自我反省呢？
要诀二：深层分析原因，对症下药
我认识一位男孩妈妈，儿子上三年级时很是多事，不是今天将别人的晾台玻璃打碎，就是明天和班上同学打架，还偷班上同学的自动铅笔，说同学的自动铅好看。妈妈被老师请到学校后回来，对儿子大吼大叫，而儿子虽然闷不作声，可却是一脸不在乎的样子，妈妈刚一训完便扭头进了自己的房间。
这小子怎么变成了这样？再这样下去非变成街头混混不可，这该如何是好？男孩妈妈生吞一口冷气开始反思。她发现自己最近一段时间经常用管教的口气斥责甚至吼叫孩子，现在不是提倡赏识教育吗？这怎么行？这样只会让儿子的抵触越来越大。于是这位妈妈走进儿子房间，态度温和地对儿子说：“妈妈态度不好，刚才又训斥你了，对不起，请你原谅。”
儿子听到妈妈向他道歉，表情也缓和了许多，点点头。
“妈妈也知道用这种态度对待孩子不对，可妈妈也是没办法啊！你最近老是在外面惹是生非，又不听爸爸妈妈的劝告，今天又偷……嗨，一只笔又能值几个钱，喜欢了，需要了，朝爸爸妈妈要钱买一只就是了，何必要背这个恶名呢？你想过没有，你要是懂事听话，我高兴还来不及，又怎么会发脾气呢？”
儿子的眉头又皱了起来。
我听完男孩妈妈的讲述后，指出这样的反省和道歉没有多少实际意义。因为只是大体上认识到了自己管教孩子的方式有问题，应该用赏识教育的方式而不是在孩子犯错后用管教的口气斥责孩子，可并没有做深入分析。如不懂得对孩子不成熟行为给予相对尊重和理解问题，应用暗示的方式指出孩子不足等，这样她也就不可能用放管教的方式去教育孩子，问题也就会停留在表面，不可能从根本上解决问题。这也是这位男孩妈妈在与孩子的交流中很快又会故伎重演，开始用管教的口气责怪孩子的原因。
我班上一位女生的妈妈喜欢唠叨个没完，女儿上初中后对妈妈的唠叨越来越反感，经常是妈妈在这边说，女儿在那边捂住双耳，说：“我不要听你唠叨，我不要听你唠叨……”有时干脆躲进自己的房
女生妈妈也认识到了用管教的口气唠叨孩子不对，这样会引起孩子的反感，并突发奇想想了一个办法，让女儿监督自己，以帮助改掉唠叨的坏习惯。她与女儿约定，要是同一件事唠叨两遍就口头提出警告，要是还唠叨就刮一下鼻子。如果超过三遍，就罚款10元，给女儿买好吃的。
女儿听了妈妈的建议后，非常开心，与妈妈的关系也开始缓和。虽然女生妈妈有时还是忍不住唠叨，可的确有所收敛。
这位女生妈妈显然比男孩妈妈开明及进步多了，有了具体的自我约束行为的措施。可她的问题还是自我反省的深度不够，没有把深层原因挖出来，是什么原因导致在女儿犯错后或者在希望做什么怎么做时总是唠叨个没完，是因为女生妈妈不懂得用暗示的方式点到为止，是因为她还没有认识到用管教的方式要求指使说教命令是唠叨和引起女儿反感的根源。由于女生妈妈没有把深层原因挖掘出来，只是浅尝辄止，因此她也不可能从根本上解决问题，只是在外界行为约束上起到一些作用。
有一位教育专家在这一问题上就处理的很是得当。
她的儿子四岁半时就开始说谎。玩具丢了，他会说是小朋友抢走了。在幼儿园，儿子跟小朋友打架，明明是他先招惹别人，他却一口咬定是小朋友先欺负他。儿子玩的时候不小心把裤子刮破了，他却说是小朋友弄破的。他到超市，看上了某个玩具，他会说：“妈妈，爸爸让你给我买这个玩具！”
儿子每次说谎的时候，看不出有一丁点说谎者心虚的感到，就像真的一样，由不得她不信，可每次核实下来都是志一在说谎。这小子怎么从小就骗人？而且骗起人来一个愣一个愣的，面不改色心不跳，这让她苦恼了很长一段时间。为此，这位教育专家开始深刻反思自己的教育方式是不是有问题，并开始查一些相关资料。
在查阅资料中，她得知，孩子一般从三岁就开始撒谎，每个孩子都一样，没什么可大惊小怪的。这个时候孩子脑海中开始产生许多不切合实际的天真幻想，这样孩子为达成愿望或规避风险时，有时很自然地就会把天真的想法与所要实现的目标结合起来，就开始“骗”，而且一脸千真万确的样子，因为他们根本不知道这是在“骗”。如儿子在超市看上了某个玩具，怕妈妈不买，所以才信口编出了那个谎言。
那为什么儿子的谎言大量都集中在逃避风险上呢？
教育专家经深思认识到，这首先是人的本能反应，在做错事后本能性地就想逃避惩罚。再者，是孩子犯错后父母责罚造成的。显然这与儿子犯错后用管教的口气批评指责孩子有关。三者，是对孩子的诚信教育缺失，儿子四岁半之前她几乎没有给他讲过诚信方面的故事，在志一的头脑中自然也就没有撒谎的耻辱观。
找到问题的症结后，那么接下来的对症下药就容易了。
首先她对儿子的不眨眼的撒谎行为给予相对的尊重和理解。再者，孩子犯错以后她不能再用管教的方式批评指责给孩子施加压力了，要对孩子的不成熟行为给予相对的尊重和理解。三者，加强诚信教育，树立撒谎不是好孩子的耻辱观。如她儿子讲了皮皮鲁撒谎鼻子会长长的故事。一年下来便收到了明显的效果。
李淑兰也是这样。
有一次，她和爱人带志一去看爷爷奶奶，58路公交车上，一个中年人在上车时经过志一座位时不小心打了个大喷嚏，志一抹了把脸说道：“伯伯，你这怎么一上车就既刮风又下雨呢？”弄得周围的乘客哄然大笑。中年人一脸尴尬，笑道：“童言无忌，童言无忌，伯伯向你道歉。”志一一脸得意。这是有一次志一对着妈妈的脸打喷嚏，妈妈曾经说过的一句话。
有一天，刘阿姨带巧巧到家里作客，吃饭时，志一招呼刘阿姨：“小馋狗快带小小馋狗吃饭了！”刘阿姨一脸不自然，可还是满口说童言无忌。
“你不叫刘阿姨，怎么叫小馋狗呢？”李淑兰尴尬地问道。
“在家吃饭时你不是经常这样叫我吗？我觉得这是妈妈心疼我。”志一解释道。
“你觉得刘阿姨很可爱对吧？”
志一点点头。
更让她难堪的是，在一次家庭聚餐会上，志一仅当众讲起了她和爱人的床上生活，惹得同事一个个把饭都笑喷了，她恨不能找个地缝钻进去。
一开始李淑兰并没太在意，可志一再而三、三而四的犯忌，这引起了她的深思。是不是自己教育孩子的方式出现了问题呢？
常言道“童言无忌”，这是由于孩子还小，成人对孩子说话无所顾忌及不注意场合的一种相对尊重和理解。这是有一定道理的。可难道孩子的言行真的就可以无所顾忌了吗？显然不能，父母应在相对尊重的基础上给予正确的引导才是，以让孩子的言行逐步得体起来。她显然是在传统观念的影响下，忽视了后者。再者，没有用适当的方式让孩子认识到自己的错误言行。这等于是对孩子不成熟言行的纵容，这才使得志一在公众场合下说话越来越无忌的深层原因。
找到原因后，相应的对策自然也就有了。
如有一次，志一指着一个阿姨从菜市场卖的土黄色的小灌肠说：“妈妈，你看这些小肠子就像我拉出来的巴巴一样。”
李淑兰虽然感到不快，但用引导孩子换位思考的方式问道：“要是你买的肠子，别人这么说，你是什么感觉？”
“我会感到恶心。妈妈我错了……”
从此以后，志一的无忌便开始逐渐有所收敛。
■温馨提示
一、在孩子犯错或屡教不改时，首先能想到从父母的教育方式上找原因，这是一大进步，但这还是远远不够的，接下来还要把因教子方式不当导致孩子不良行为的深层原因给逐步地挖掘出来，一次不行两次，两次不行三次，只有把深层原因挖掘出来后，才能从根本上解决问题。否则，就会又回到管教孩子的老路上。
二、在独立思考的过程，不要忘了查阅相关资料，看看专家们怎么说。
三、把深层原因挖掘出来后，对症下药，逐一排解。
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王晓易_NE0011
