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我周围一直不乏全职妈妈。她们会跟我分享自己的幸福点滴，也会不时有烦恼。其中一类，就是全职妈妈们发现，自己明明付出很多，带出的孩子却好像比职场妈妈带的孩子问题更多呢？
的确会存在这个问题。为什么会这样？我们还是从真实案例的分析说起。
一、全职妈妈带出来的孩子可能会更敏感？
一位妈妈曾经问我：
罗老师，我家儿子一岁六月。我是全职妈妈，却看到全职带出来的孩子似乎还没有上班妈妈家的孩子平静。我对孩子比较严厉，会告诉他什么不能做。他很聪明，也很听话，会沟通、会互动，有思想，就是很敏感，很执着，很看别人脸色。别人来家里，他观察很久，不熟悉的人碰碰他都很委屈的哭。他的哭声很明显的不同，生气，撒娇，委屈，害怕，都不一样。我就是感觉他太敏感了。别人跟他玩，他委屈的哭，直到获得了奖励和鼓励，才会笑嘻嘻。唉，他这个脾气我真是没有办法，软硬都没用。
这位妈妈带孩子一定非常用心。她应该会事无巨细地告诉孩子，这个可以，那个不可以，你这样可以，那样不可以。然而，孩子敏感的表现，却显示出了孩子安全感的不足。
正因为自己付出的更多，妈妈对孩子的要求也更高，会在意自己带出来的孩子是不是会比上班妈妈带出的孩子更好，亦会在意周围人对自己孩子的评价是否高。所以，她会在教养孩子的过程中，更多地去“干预”孩子的成长，以及频繁地纠正孩子的“错误”。
可是，这给孩子造成的最大感受就是：我自己好不好，值得不值得爱，这件事并不确定，这需要妈妈，以及需要外界的肯定。若没有肯定，就意味着自己不好。为了求好——从这个意义上说，每一个孩子都是天天向上的好孩子——他们不愿意接受失败，同时也不愿意接受自己。于是，这就导致孩子出现了敏感、看脸色、太希望获得奖励的种种表现。
当然，除了妈妈过于严厉，爸爸参与过少，孩子缺乏外在探索等，都会让孩子不适应与家庭以外的人或者同伴共处，表现出敏感、爱哭等问题行为。
对此，我的建议是：
1、克制自己。
不去评价孩子所做的事情的结果，即不定性地告诉孩子，他做的好与不好。父母只需要站在边上欣赏孩子的努力和付出，必要的时候才伸出援手，这样，孩子才能不至于有这么重的得失心。
2、尽量不要有做比较的心理。
全职妈妈可能会容易有这样的心态：我付出了我所有的时间和精力去带我的孩子，我的孩子应该比上班妈妈带出来的孩子表现更好更优秀，才对得起我对他的付出。这种想法不要有。一是评价孩子是多维度的，不应该光看某一个方面的表现。二是每个孩子都是独特的个体，有自身的特点和发展规律，在很多方面其实与别的孩子不具有可比性。三是这种想法对妈妈自己是一种不必要的精神压力。做全职妈妈是一种选择。既然做了这个选择，坦然地负起责任，并享受与孩子一同成长的乐趣就好，不要给自己这样不必要的负担。
3、给孩子鼓励和积极情绪。
敏感的孩子需要妈妈更多的鼓励和微笑。妈妈一定要让孩子知道，即便有些事儿你不同意他做，也是因为你爱他的缘故。多对孩子笑，多夸孩子。每一次孩子完成了具体的事情，及时鼓励和反馈。在与孩子游戏中适当示弱，你输让他赢，他会在游戏中体验到更多成就感和力量感。
二、全职妈妈带出来的孩子可能“乖巧有余，胆气不足”？
另一位全职妈妈曾经这样问过我：
罗静老师您好，我是一位全职妈妈，儿子现在4岁了。很聪明，也很乖巧，讨人喜欢。就是胆子很小，而且是典型的“在家像条龙，出门像条虫。”在家里还比较活泼，在外面就很腼腆，说话也少。我觉得带他外出和别人接触的并不少，而且我会刻意的让他多接触小朋友，甚至有几次把他放在小孩儿圈里，离开他几米远的距离，他一旦发现我没在身边就会往我这跑。所以一直找不到症结在哪，像这种孩子该怎么引导呢?盼望您的指导，谢谢！
孩子这样的表现，在很多完全由老人或全职妈妈抚养的孩子身上常常可以看到。一是因为全职妈妈或老人更倾向于对孩子的养育谨慎小心、过度保护，很少允许孩子自由自主的进行探索。二是女性或祖辈的个性较为安静和温柔，与孩子的互动和游戏方式也偏向于固定和静态的，对孩子后天性格的养成会造成一定影响。三是抚养人的卷入程度过高，孩子会倾向于不能从与妈妈或老人的依恋中走向外界，未能形成独立的自我。
对于这种情况，建议很简单：
1、注意跟孩子保持“亲密有间”的关系，让爸爸多介入到育儿中来。
“亲密有间”，即很亲密，但还是有空间。这个空间留给谁呢？多留给爸爸。这有助于让孩子从与妈妈的过于紧密的亲子依恋关系中，适度地走出来，对外界发生兴趣。有研究表明，爸爸的陪伴更利于孩子养成勇敢、开朗、自信的品质。男性带给孩子的体验是完全不同的，爸爸抱孩子的力量、高度、陪伴方式都不一样。爸爸可以带孩子做更多运动量大一些的游戏。孩子在与爸爸的游戏中，会发生对外界的兴趣，同时利于孩子的规则意识、自信自尊等建构。平时可以多进行一些爸爸参与的亲子游戏。
2、给孩子更多外出探索的机会和时间。
多带孩子出去玩儿，开阔视野，获得丰富体验。孩子会在安全的探索中学会适应新环境，学会不惧怕别的同伴或不熟悉的人，学会与他们良好的互动。
3、教会孩子正确的社交方式。
可以先跟孩子一起去接触一些小朋友，给他示范正确的人际交往的方式。比如礼貌的询问方式：“我能加入你们吗？”“我和你们一起玩可以吗？”教孩子逐渐去做。突兀的把孩子偷偷扔下自己跑掉不是特别好的方式，会让孩子更没有安全感和可控感。
三、全职妈妈带出来的孩子反而可能“回避”妈妈？
一位妈妈在微信上这样给我留言：
您好，罗老师。我现在是全职妈妈。我女儿十个月多了。我经常跟她说话。她的语言发育也算比较早，会说拜拜、抱抱、宝宝、米奇、橘子……现在是有意识叫爸爸，会说爸爸抱抱、爸爸拜拜。但是就是不愿叫妈妈。除了喝母乳急了才叫，哭的时候也会叫。
其他时候，我说“宝宝，叫妈妈”她回“爸爸”我说“妈妈抱抱”她回“爸爸抱抱”。还有一件事，女儿都是自己带，不过我一般比较少抱。她在房间里都是自己在地上爬着玩。我婆婆下班回来有时会带她出去。我是早上带一次出去，傍晚带一次。月中发烧好了之后，突然就不要我抱，就要我婆婆了。现在只要我婆婆抱，就不要我抱，很难过。我想不明白自己天天带，为什么她的第一选择人不是妈妈？有时候一起在房间玩，我婆婆走，她会哼哼，但是我走，她没反应的。天天都觉得很郁闷。
看人家的孩子都要妈妈的，我自己的孩子要奶奶、就好伤心。想想每天每夜辛苦带她，就无比伤心的。
关于孩子先学会叫或者比较经常的叫“爸爸”而很少叫“妈妈”的情况：
一是可能孩子是无意识的，对于她来说“ba”这个音更容易或更早的习得，类似的“宝宝、抱抱、拜拜”这些音也对她来说更容易。也有很多孩子是这样的情况，先学会说“爸爸”，后面学会叫“妈妈”。
第二就是根据这位妈妈的叙述，可能妈妈有时比较心急，迫切希望孩子能更多呼唤自己，所以无意中在话语和表情上给了孩子一种压迫感，比如常常让宝宝“叫妈妈”，而宝宝本身可能对这个发音还不太熟练，加上妈妈的态度或话语有些急躁，就让孩子不舒服了。因此出现排斥或拒绝叫“妈妈”的现象，来让自己回避这种压力。
关于孩子对婆婆的依恋胜过对妈妈的依恋——其实问这个问题的背后，妈妈怀着同样的一个心理：为什么我付出那么多，而孩子跟我不亲。
其实孩子们没有那么复杂。可能是在平时或者由其在孩子生病的时候，婆婆给了她悉心的照顾，敏感的关注和陪伴。这种陪伴和照顾让孩子感到非常温暖，非常舒服，给了她安全可靠的感觉。所以她会对婆婆产生了依恋的情感。
可是，遇到这种事情的时候，妈妈很容易就陷入了自己的情绪中，觉得自己作为全职妈妈，付出了很多，做了很多，但是好像自己并没有跟孩子形成安全的亲子依恋关系，而伤心难受了。孩子这一面，是妈妈想要抱孩子，孩子不愿意，妈妈走或不走，孩子没有反应，这似乎反而是形成了“回避型”的亲子依恋。
事情并不复杂，就是妈妈自己需要反思一下，自己在育儿中是不是更多地在意了自己的感受，而对孩子真正需要什么并没有用心去观察。因为妈妈的叙述中也说到，自己比较少抱孩子，总是让孩子自己玩。其实孩子可能很多时候都非常需要你的拥抱，需要你的关注和陪伴。但在这个时候妈妈没有满足自己，于是孩子就无法在妈妈这里感受到她想要的舒适、安全的感觉，所以跟妈妈的亲子依恋关系可能就没能建立得很好。
所以，我的建议是：
1、妈妈的付出，要以孩子的需求为准，不要以自己的感受为准。
全职妈妈因为自己给孩子付出了所有的时间和精力，所以对孩子与自己的亲密关系会更加介意与敏感。但要形成与孩子“最为亲密”的结果，妈妈要做的应该是关注孩子的需求和感受，敏感地给孩子反馈，满足孩子的需求。而不是从自己的角度给孩子付出，就觉得应该得到应有的效果。所以，给孩子她需要的，而不是你认为她需要的。
2、对其他家庭成员的介入不要过于介怀。
孩子对爸爸的依恋，婆婆对孩子的爱其实都是一件好事。母亲与孩子是“共生”的关系，这种亲子依恋是与生俱来的。妈妈不必担心孩子与自己不亲密。你对孩子的爱她一定感受的到，只是需要注意方式。如果爸爸非常积极主动地参与到育儿中，并且孩子对爸爸也很依恋，这对孩子是非常好的。至于婆婆，只要她爱孩子，并且方式正确，那就很好，不必担心孩子会因此而不爱你。
3、注意跟孩子的互动要注意情绪，不要给孩子带来压迫感。
与孩子的互动模式很重要。孩子对大人的表情、声音、语气都很敏感。妈妈在与孩子互动中，需要注意调整好情绪，孩子如果感受到你的急切或气愤，她也会有压迫感，她会不舒服。久而久之，就可能会通过回避你，来让自己更轻松、更自在。所以，与孩子之间良好的互动很重要。
全职妈妈们很辛苦，也很幸福。今天这篇文章，不是要否定全职妈妈们的功劳。因为每种不同的教养方式，肯定都会存在各自的优缺点。只要能够避免上面提到的类似问题，那么你的育儿体验，一定会比别人更丰富和美妙，因为你不会错过孩子每一个微笑，每一点进步。
如果有过类似问题，也不要太焦虑。你现在的内省，就是一个好的开始。
没事，不急，育儿路上，我们一起努力。
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王晓易_NE0011
