网友谈:林志颖对kimi的教育的闪光点

2014-01-02 08:05:05 来源: 网易教育论坛 举报
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当孩子抗拒规则不与你合作的时候,你会怎么办?

不要讲大道理,九岁之前的孩子基本都不要讲大道理,并且任何时候都切忌在大庭广众之下教育孩子。我个人比较赞同林志颖的处理方法。告诉孩子这是小盆友都遵守的规则,并且站在孩子的角度去想问题,对孩子做到了倾听和理解。这样孩子会觉得爸爸是理解我的。其实这就够了。

而且林志颖和kimi对话时,他基本都能够做到蹲下来与kimi讲话。

美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过:“教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们以无限的关爱。”教育部的“三到六岁儿童学习与发展之难”里也说到:幼儿表达意见时,成人可蹲下来,眼睛平视幼儿,耐心听他们把话说完。

有时候我们大人可能理解不了孩子,但要学会尊重他的想法。小盆友的特点就是好奇,他们对玩具没有贵贱之分,对玩的环境也没有整洁干净的要求。儿童的天性是玩,自由地玩。当然我说的自由,是指不受大人约束的那种,比如“这个是这样玩的,看我来教你”、“别趴在地上,衣服脏了”等等。当然对于有危险性的,大人要提前立好规则。

对于那只死掉的蜘蛛,林志颖的确蛮懂孩子的。kimi要玩,他只说了一句“不要用手碰到”。换了另外一个房间,kimi还要蜘蛛,他仍然去把蜘蛛拿了过来。这点来看,他非常尊重孩子的意见,也尊重孩子的天性。有时候我们大人可能理解不了孩子,但要学会尊重他的想法。

我们都想让孩子学会独立,但是孩子粘人怎么办?

我们要做的不是“推出去”,而是给予他更多的爱与接纳。为什么cindy在田亮面前和不在田亮面前判若两人?她在后面的逆转让人非常的惊讶。其实我见过一些这样的类似的小朋友,有的妈妈非常烦躁地说她不在家时候,孩子玩得好好地,她一回家孩子就粘着她kimi和cindy都比较粘爸爸。林志颖他比较清楚kimi为什么粘着他。一个英国的心理学女博士在一本书的开头说了一段非常好的话。她说:这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

美国心理学家斯考特·派克表示,懂得分离的爱才是“真爱”。聪明的父母必须主动与孩子分离,这样才能促进孩子的人格成长,并让他最终成为一个有独立人格的人。我们都想让孩子学会独立,但是孩子粘人怎么办?我们要做的不是“推出去”,而是给予他更多的爱与接纳。

孩子为什么会粘着你?其实这是“分离焦虑”。父母越是迫不及待地想要他独立,他越粘着你。分离焦虑的根本原因就是缺少安全感。刚开始的时候,有的父母为了不让孩子哭,在他睡觉的时候偷偷离开,或者是吸引开他的注意力之后偷偷离开,或者是说谎话骗他然后离开。我认为前面的方法都不可取,孩子会觉得爸爸(或者妈妈)怎么忽然不见了,骗了几次后,他就不再相信父母说的一会儿就回来。父母应该非常诚实地告诉孩子要离开,为什么要离开,什么时候离开,什么时候回来。开始的时候孩子可能会哭,但几次之后他会觉得父母的离开是不可抗拒的,更重要的是,当父母如约回来时,他相信了父母离开之后一定会回来,他就慢慢地不再焦虑,因为爸爸妈妈一定会在约定的时间回来,有时候还会给他带个小礼物。

孩子需要父母的陪伴,当然是有质量的陪伴。在他的内心的安全感建立起来后,他才会慢慢地自己去走向独立,在他没准备好的时候,父母要有耐心地等待他做好准备迈出走向独立的第一步,除了等待,还要尊重孩子成长的脚步,每个孩子成长的脚步是不一样的。

学会表达、感觉和释放消极情绪是每个孩子都需要学习的基本技能

父母不能去压制孩子的消极情绪,这样会破坏他们的意志。但是并不是说孩子发脾气之后可以随心所欲。学会了感觉和交流消极情绪,孩子才会发展自我。

我非常同意一句话,情绪本身没有对错。只是有好情绪坏情绪之分罢了,或者说是积极的情绪和消极的情绪。

约翰格雷有一本书,几个观点我都赞同,他说:与别人不同没关系;犯错误没关系;表达消极情绪没关系;要求更多没关系;说不没关系,但爸爸妈妈才是主导者(这后半句非常重要)。我之所以印象如此深刻,是因为当时恰好看他的书,同时发生了药家鑫案,后来看柴静对药家鑫的采访,和书里写的居然如此契合,所以这本书至今看了3遍以上。

每个成人都有情绪,儿童当然也有情绪,而且消极情绪是孩子的成长过程中必经的一部分。父母不能去压制孩子的消极情绪,这样会破坏他们的意志。但是并不是说孩子发脾气之后可以随心所欲。学会表达、感觉和释放消极情绪是每个孩子都需要学习的基本技能。学会了感觉和交流消极情绪,孩子才会发展自我。当孩子像cindy处于消极情绪哭甚至愤怒的时候,父母要给他表达消极情绪的机会,因为只有通过表达孩子才会明白自己内心的感觉,更加了解自己的愿望和需求。当他表达的时候,父母要倾听,帮助他表达,最重要的,接纳他的情绪,并试图让自己去感受他的情绪,表现出对他的理解和同情。“如果是我,我也会觉得很难过(愤怒,失望。。。)或者是“我知道你很难过(愤怒,失望等),但我会陪着你,让妈妈(爸爸)抱抱你”。至少让孩子觉得,他的情绪是正常的,那些愤怒失望伤心的情绪是生活的一部分,我们大人也会经历。通过这样的话,鼓励他把感觉说出来,一旦说了出来,尽管可能还处于消极情绪中,但他很快就会好转的。做父母的切忌把自己的消极情绪发泄到孩子身上。

约翰格雷说,孩子就像海绵一样,如果你内心充满了爱和同情,孩子就会吸收你的爱来治疗他们自己的创伤和烦恼。如果你内心充满了焦虑、抑郁、悲伤、害怕、怨恨或者沮丧,孩子就会吸收这些情绪。  这点我深有体会,有时候工作忙的焦头烂额的时候,我家的小仔就会各种来纠缠我,他也烦躁不安各种烦人。

判断孩子的行为是源于你的情绪还是源于她自己的情绪,一个有效的办法就是“抵制测试”。如果你对孩子的情绪有抵制心理,那他们表达的显然就是你自己正在抵触的一些东西。这时候你需要给自己一点时间冷静一下。

最后,表达消极情绪是没关系,但这不代表可以不分时间场合甚至付诸于行动,孩子需要学习慢慢调整表达的方法和方式,比如告诉她“你确实很生气(难过),但你不能打人(摔东西)。”  另外孩子在四五岁的时候,会通过一些看起来不可理喻的方式不停地试探父母对自己的爱,特别是习惯于说“如果你再这样,我就不要(喜欢你)了”、“你看别的小盆友如何如何”。所以父母尽量别用这样的威胁来让孩子顺从,削弱孩子内心的安全感。

当孩子受到足够的尊重和爱、理解与接纳时,他们会非常自信

当孩子受到足够的尊重和爱、理解与接纳时,他们会非常自信。自信地孩子明白自己要做什么,不需要别人指引,他们遵循内心的指引来做事。不会去跟随别人的脚步,也不会因为别人的不支持就放弃,更不会在进入青春期以后通过叛逆来证明自己的存在。

曾经遇到过一些家长的疑惑,他们百思不得其解,为什么从小一直乖巧听话的孩子,在到了十几岁以后忽然叛逆,凡事都和父母对着干,这时候,如果父母没有采取有效的和孩子沟通的方法,在青春期的这几年,孩子的全部精力都用来和父母对抗上,自然会荒废学业。

为什么从小顺从的孩子到了十几岁开始叛逆?因为他们从小对父母(可能是父母要求严格,或者是父母采取了威胁甚至暴力手段)比较顺从,而没有进行很好的发展自我,没有形成健康的自我意识,等到了十几岁,他们忽然发现了自己的反抗具有某种力量,于是就不断的通过反抗父母来形成自我。非常可惜,有一些父母看到反抗的孩子如临大敌,甚至更加严厉和暴力手段,这只能更加重孩子的叛逆,孩子会变得为了反抗而反抗。这时候,孩子很容易从同龄人那里去寻找安慰,抽烟酗酒,甚至有的会吸毒。

如果孩子在孩童时代得到了父母的接纳,他可以说不,可以表达自己的意见,形成了健康的自我意识,那么他就无需再十几岁时通过反抗父母来发展自我。

关于打招呼这个问题

有时候经常会遇到不太熟的人,如果带着孩子,难免都会希望孩子会和对方问好打招呼,有时候孩子不会合作的。那些不爱打招呼的孩子,真的需要父母有耐心而且“厚脸皮”。

有耐心是指不要强迫孩子去打招呼,无论是说他“没礼貌”还是把他推到对方面前。不爱打招呼的孩子其实在面对比较陌生的人面前,比较有戒备心,反而觉得他其实很会保护自己。然后父母做的第一是做好榜样,微笑招呼,第二是做好介绍,比如“这是xx叔叔(阿姨)”和“这是我女儿(儿子)xx”。介绍完了就可以了,不要觉得自己孩子不打招呼是没面子等等,所以说脸皮厚一点,不打招呼不是什么大事儿。  《夏山学校》的理念是“让学校适应学生,不是让学生适应学校。”

用在打招呼这一点上,同样适用,孩子自我发展好了,耳熏目染了父母和朋友招呼的方式,他会用自己的方式打招呼的。

给予孩子非常大的想象空间,这样有助于培养孩子的想象力

小孩子在家里是超喜欢住帐篷的,他们的世界有时候确实是成人不懂的。比如《天线宝宝》,头顶上有根天线,长相又是那样的,身体圆滚滚的,但是小朋友就是喜欢。比如在动画片这上面,国外的基本要甩国内的几个太阳系吧(夸张了),但是看天线宝宝、花园宝宝、等这些,我们看不到任何的说教,语言也比较少,给予孩子非常大的想象空间。还有孩子再大一点的米奇妙妙屋和巴布工程师等,都倾向于一起动手动脑解决问题并自己负责承担责任的能力上(这是我归纳的)同时也几乎没有说教,我也不是内行,但国内的比较少见这样的卡通片,喋喋不休的语言轰炸,让孩子只能被动接受,毫无思考。

所以,一顶帐篷,就给了孩子非常大的想象空间,甚至当他不开心或者生气等的时候,他躺进帐篷里“暂停”几分钟,就自己调节的非常好了,如果再配上声音或者故事,也是非常好的亲子游戏。

不要压抑孩子真实的想法

有时候某些非常“乖”的孩子内心里的伤反而蛮重的,因为他提前结束了儿童自我自由的时期。

kimi小盆友很不给节目组“面子”,这就是小盆友的可贵之处,他有自己的真实想法,而且并需要去迎合谁而压抑自己。

如果一个孩子不能表达他的真实情绪,特别是消极情绪,那么慢慢地,他会为了迎合父母而压抑自我,所以有时候某些非常“乖”的孩子内心里的伤反而蛮重的,因为他提前结束了儿童自我自由的时期。

节目组既然想给kimi过生日送礼物,而且是《爸爸去哪儿》这样的亲子户外节目,对象不是成年人,而是四岁的小朋友,应该提前考量到或者与小盆友和爸爸沟通送神马礼物, 再贵再美丽再有意义的礼物,也比不上孩子内心的愿望礼物。

儿童就是应该保持纯真 成长是个缓慢的过程

李子勋说,人的成长是一个缓慢的过程,从科学角度来看,孩子成长越慢,他的心理结构越坚强、越稳定。所以,对于孩子的成长,大人要做的,是七分等。那三分,是言传身教的榜样的示范的“教”。

kimi的成长显而易见。一直觉得kimi的表现无论是所谓的成人看来“好”的和“坏”的,都是非常符合他这个年龄段的。他们对有钱没钱和环境好坏没什么要求,因为他们还是非常富有想象力的孩子,还处在觉得自己是无所不能的“超人”幻想世界里。所以这个年龄段的孩子喜欢奥特曼,超人,蜘蛛侠。

很多人认为kimi能力不足,胆小,像个女孩子。我认为儿童就是应该保持纯真,所谓的小大人只是父母按照自己的模式制造出来的,不是儿童应有的状态。小孩的世界是完整的,不会区分善恶、好坏、冷暖等等,头脑中没有界限,也就是宗教所说的无分别心。家长过早的让小孩区分好坏,相当于在小孩头脑中划出界限。小孩从小就知道了哪个好哪个坏,必然争取好的,拒绝坏的,逻辑语言能力看起来会很好,然而破坏的是感知力,头脑中都是条条框框,根本不知道为什么好为什么坏,他无法体验到拒绝的东西。

林志颖对KIMI教育就是不让他区分好坏,不要拒绝任何东西。选到坏的房子没关系,房子没有好和坏,坏的房子依然有乐趣。玩具没收也没关系,没有玩具依然很开心。当孩子头脑中没有界限时,孩子的感知力会很强,他会体验所有的好和坏,他会体验到真实,好+坏=真实。KIMI的感知力明显比其他孩子强,能注意到飞机,能感知动物的喜怒哀乐。云南选房时,别的孩子只注意到房子的好坏,他却能观察到1号房是有辣椒的,坚定的选择喜欢的辣椒房。别的孩子喜欢石头但说不出原因,他能准确说出石头喜欢分享。(来自网友:浅蓝大肥猫学游泳)

崔晓玲 本文来源:网易教育论坛 责任编辑:王晓易_NE0011
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