不说一句重话，不动一个指头会不会成为培养跋扈、娇宠无理的“熊孩子”？
如微博的@ 招福的花园就说：“我以自己曾经当小孩子和成年后养孩子的经验证明，这样只能养出渣渣熊孩子”。
一位叫秀秀的妈妈说得很温和：“阅读完今天的分享后，我却疑惑了，在孩子不知道善恶，不知道对错的时候，我们作为孩子的父母不应该去指引吗？”
一位叫殇的朋友说“我觉得这篇有点假。孩子做错事也不高声？那怎么教育？大人那么完美从不争执或者有脾气？”
一位妈妈提出了具体的问题：
“我家孩子一直是这么教育的，谁都说我家孩子乖，可是她一岁六个月了，终于忍不住凶她！她一定要喝酒，不给就嚎啕大哭，一定要站在沙发背上，一眼看不见就摔个狗吃屎，还没记性，你一转身她就上去，怎么办？继续宠着？”
我相信爱和恨都是会传递和增值
小象的两条鱼 说：“我真的太赞同了，宝宝一岁一个月，我和老公认为孩子在爱的环境下对成长很关键，她看到的永远是我们的微笑。前几日老公上班前我们例行吻别，亲了宝宝好几下，突然宝宝手摸着我的脸使劲往前推，愣了下我突然明白，她要让我俩亲亲，我们亲了下，她笑了，我哭了。孩子真的要用爱呵护，调皮孩子不是一天炼成。”
9M告诉我“我所认识的快乐机智礼貌的宝宝都是在不打不骂的环境下成长的，我也一直在努力向他们的妈妈看齐，希望我的宝贝也能像他们一样幸运，……到现在我依旧记得小时候被妈妈打骂的情景，以至于后来所有的事情我都不愿意和父母分享，叛逆一词深刻地在我深深体现出来，我不希望我的孩子走的是和我一样的路，我所承受的就到我为止！”
我刚刚还回想了一番我从幼儿园到大学印象深刻的同学。发现和善的家长多培养出和善的孩子，熊孩子的父母反而采取打骂的方式多。记得小学有个男同学，非常桀骜不驯，他父亲怕他惹祸，每日喝斥打骂，甚至用铁链子将他拴起来。
后来这个男孩二年级就辍学了。我一直在想，这位父亲难道就不会反思一次，既然打骂还解决不了问题，为什么不试试另外的方法？
宠爱孩子，不是放任，不意味着孩子做错了事情，还冲上去叫声好，甚至还奖励个冰激凌；不打不骂不也不意味着不作为。
那意味着什么呢？意味着父母不会选择用棍棒痛骂的方式，来让孩子记住是非；意味着父母愿意去寻找一个温和的方式与孩子沟通。而这样的方式，不但让孩子能够记住是非，还懂得分辨是非。
就像@ 南京孔亮视觉儿童摄影所说：“真正的爱孩子不会惯坏孩子，其实惯孩子比爱孩子累得多。”
对于原则性的事情，家长要有足够的智慧和定力——一致地、和蔼的、无比坚定地 告诉孩子“不”——无论孩子如何撒泼打滚，父母都和蔼地告诉她“这是不可商量的、原则性的”——可能，第一、二次场面会比较僵，孩子会闹情绪 。但是，孩子会很快从中学习到哪些是可以有商量余地的，而哪些则是完全不可以的。
那么真正的爱是什么？
做过 8 年专业翻译的穆宏看了很多育儿的书籍，了解了各种工具和方法，她认为：所有的工具要包含一个核心的价值观，这个价值观就是：孩子，是独立于父母之外的存在，他理应得到做为一个人的尊重。凡是有利于他成长为一个人格完善的人的行为和感情，就是真爱，反之，都不是真爱。把孩子当人来养，他回报你人的行为；把孩子当蒙昧的小兽来养，他回报你小兽的行为。
我很愿意给孩子自由，跟孩子说：凡是不损坏别人利益的事情，你高兴都可以做；如果损坏别人，你就不可以！也就是孔子所云“己所不欲，勿施于人”。有时候她在看画展时跑来跑去，我就会跟她说：“丸子，你影响到别人了”，她通常会安静下来，源于她对规则的认可。正如一位叫Daisy Qian 的读者说：“规则的意义就是维护双方的感受”
另外，我认为对于孩子，完全可以做到不打不骂。而每个家庭不同，每位家长要具有实际处理问题的能力。第一，孩子与孩子之间有差别。就像@ 小鱼鱼长肉肉所说 : “虽然我现在还是推崇亲密育儿，但是，爱不爱哭，脾气好不好，有没有安全感什么的，真的不是光靠亲密育儿就行的，跟小孩子自己天生的性情很有关系。”
第二、家庭与家庭有差别。儿童剧制作人郝燕也留言道：“不是宝宝的差别，是大人的差别。不同家庭承担的压力不一样。我承认打过也骂过孩子。每个人有不同功课，都可以在现有基础上努力一点点。”
金豆儿妈妈说：“怀孕的时候看了林怡的书，里面讲到一些儿童心理学的知识，看着书反省自身一些问题的来源，看到流泪不止。通常我们只感到痛苦却不知痛苦的源头，一旦知道了反倒能控制那些负面的情绪了。说：“怀孕的时候看了林怡的书，里面讲到一些儿童心理学的知识，看着书反省自身一些问题的来源，看到流泪不止。通常我们只感到痛苦却不知痛苦的源头，一旦知道了反倒能控制那些负面的情绪了。
我不希望女儿经历这些，她出生以来我因为控制不住也发过几次脾气，但每次事后心里都万分懊恼。好在现在能做到及时控制住自己了。她每天睡醒的时候我还很困，想多眯几分钟，她就自己在床上玩，等我彻底醒来了，她就爬过来冲我笑。继续修炼吧。”
镜子 则讲述了自己的亲身体验：
“从萱萱还没出生，我们就在探讨关于是否该打孩子的问题。我和孩儿爸爸认为小小惩戒是可以的，奶奶因为隔代亲的关系，坚决不让动孩子。
萱萱出生以后，头上有两个转，老人们都说她长大脾气会很大，更大的因素是我和孩儿爸爸脾气都不好。所以姥姥很赞同棍棒底下出孝子的理论，两位老人就此有了小小的争论。
有天哥哥来家里，他小孩已经六岁了，他就此事做了如下评论: “豆豆（哥哥的小孩）小时候犯错我也打她，因为她实在很淘。可是打完以后的效果并不好，过段时间她还是会犯同样的错误，然后再打，结果就形成恶性循环，一次要比一次打的凶，打得皮实了，都不怕了。她出去玩看到类似我打她的小竹子，还会捡回家，说是给爸爸打豆豆用的。
后来豆豆再无缘无故哭闹的时候，我就问她，你是要哭还是要讲道理？豆豆说要哭。我就让她到自己的房间去哭。她一个人在房里哭得觉得无趣了，就出来找我说要讲道理。现在她虽然只有六岁，可是不会无缘无故哭闹，很明白的一个小人儿而且相当独立。
虽然我脾气很急，还有点暴躁，但是看着怀里的小人儿，心都醉了。别说打，就是语气重点都不舍得。不论萱萱以后是不是也是个辣妹子，我都不会动她一根手指头的。”
道理很多父母其实都知道，但具体做起来，其实真的是各有各的难处，听听siyu 的情况：
“我家里四个大人带一个小孩，除了我之外的三个人都是奉行用打骂来对待孩子所谓不好的行为。大声凶打手打脚打屁股，又好用又简单。
我说服不了他们。只有他们来责怪我纵孩子。之前经常和老公说起孩子的一些行为，比如尿到床上，老公的回答始终只有那句: “你不会打他啊！” 到后面我都不怎么愿意和老公说孩子的行为了，反正想也想得到是那句回答“你不会打他啊！”。我很崩溃。
还有经常听到孩子奶奶恶言恶语，听得心里很难受。比如孩子不听饭，她就非常仇恨的咬牙切齿的说: “我要砸死你！不吃啊！我砸死你！”还有打死你什么的，差不多每天都听到。
现在孩子还不到2 周岁，奶奶在孩子很小的时候就开始和他抢东西。他拿了不想给他拿的东西就是用抢走。有时我只是想和孩子商量着拿走，奶奶发现我没有马上拿掉，就凶我 : “你怕他哭啊！” 。现在已经明显感觉到孩子很不好商量了。唉！很苦恼！”
我想，每个家庭都有自己的烦恼。但做好父母，给孩子提供一个温馨的家庭氛围 比多少条教育方法都管用——在每个孩子的心目中，自己的爸爸妈妈就是全世界最好的妈妈！自己的家庭，就是全世界最温暖的港湾——所以，爸爸妈妈都应该把这个角色做好！同时，你也要认为自己的女儿是天下最好的女儿！而你的其他家庭成员，也是全天下最好的！
我们“宠爱”孩子，可不是“溺爱”孩子——每个父母，除了要有“爱的内心”之外，还需要有“爱的智慧”和“爱的方法“——否则，就像很多老人家，也是真的爱孩子，但结果往往“害了孩子”还不自知——每个父母，都要自信、理性、智慧，不偏激和极端地去与孩子相处，让孩子相信“家庭是孩子最好的依靠”，让孩子拥有一个幸福美满的家庭！
备注：本文插图来自广州美院的女插画师儿粒粒，她擅长用油画描绘女孩的形象，作品非常纯洁和细腻。
本文来源：网易教育频道专稿
作者：三川玲
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