不打不骂会养出熊孩子吗?

2013-10-25 14:55:25 来源: 网易教育频道专稿 举报
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己所不欲勿施于人,想想有什么是你不愿意别人对你做的,那就不要对你的孩子做;我们已经忘记了纯真有多可爱和可贵了,在这一点上,正如英国诗人华兹华斯所说,“儿童是成人之父“。

不打不骂会养出熊孩子吗?

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不说一句重话,不动一个指头会不会成为培养跋扈、娇宠无理的“熊孩子”?

如微博的@ 招福的花园就说:“我以自己曾经当小孩子和成年后养孩子的经验证明,这样只能养出渣渣熊孩子”。

一位叫秀秀的妈妈说得很温和:“阅读完今天的分享后,我却疑惑了,在孩子不知道善恶,不知道对错的时候,我们作为孩子的父母不应该去指引吗?”

一位叫殇的朋友说“我觉得这篇有点假。孩子做错事也不高声?那怎么教育?大人那么完美从不争执或者有脾气?”

一位妈妈提出了具体的问题:

“我家孩子一直是这么教育的,谁都说我家孩子乖,可是她一岁六个月了,终于忍不住凶她!她一定要喝酒,不给就嚎啕大哭,一定要站在沙发背上,一眼看不见就摔个狗吃屎,还没记性,你一转身她就上去,怎么办?继续宠着?”

我相信爱和恨都是会传递和增值

不打不骂会养出熊孩子吗?

小象的两条鱼 说:“我真的太赞同了,宝宝一岁一个月,我和老公认为孩子在爱的环境下对成长很关键,她看到的永远是我们的微笑。前几日老公上班前我们例行吻别,亲了宝宝好几下,突然宝宝手摸着我的脸使劲往前推,愣了下我突然明白,她要让我俩亲亲,我们亲了下,她笑了,我哭了。孩子真的要用爱呵护,调皮孩子不是一天炼成。”

9M告诉我“我所认识的快乐机智礼貌的宝宝都是在不打不骂的环境下成长的,我也一直在努力向他们的妈妈看齐,希望我的宝贝也能像他们一样幸运,……到现在我依旧记得小时候被妈妈打骂的情景,以至于后来所有的事情我都不愿意和父母分享,叛逆一词深刻地在我深深体现出来,我不希望我的孩子走的是和我一样的路,我所承受的就到我为止!”

我刚刚还回想了一番我从幼儿园到大学印象深刻的同学。发现和善的家长多培养出和善的孩子,熊孩子的父母反而采取打骂的方式多。记得小学有个男同学,非常桀骜不驯,他父亲怕他惹祸,每日喝斥打骂,甚至用铁链子将他拴起来。

后来这个男孩二年级就辍学了。我一直在想,这位父亲难道就不会反思一次,既然打骂还解决不了问题,为什么不试试另外的方法?

宠爱孩子,不是放任,不意味着孩子做错了事情,还冲上去叫声好,甚至还奖励个冰激凌;不打不骂不也不意味着不作为。

那意味着什么呢?意味着父母不会选择用棍棒痛骂的方式,来让孩子记住是非;意味着父母愿意去寻找一个温和的方式与孩子沟通。而这样的方式,不但让孩子能够记住是非,还懂得分辨是非。

就像@ 南京孔亮视觉儿童摄影所说:“真正的爱孩子不会惯坏孩子,其实惯孩子比爱孩子累得多。”

对于原则性的事情,家长要有足够的智慧和定力——一致地、和蔼的、无比坚定地 告诉孩子“不”——无论孩子如何撒泼打滚,父母都和蔼地告诉她“这是不可商量的、原则性的”——可能,第一、二次场面会比较僵,孩子会闹情绪 。但是,孩子会很快从中学习到哪些是可以有商量余地的,而哪些则是完全不可以的。

那么真正的爱是什么?

做过 8 年专业翻译的穆宏看了很多育儿的书籍,了解了各种工具和方法,她认为:所有的工具要包含一个核心的价值观,这个价值观就是:孩子,是独立于父母之外的存在,他理应得到做为一个人的尊重。凡是有利于他成长为一个人格完善的人的行为和感情,就是真爱,反之,都不是真爱。把孩子当人来养,他回报你人的行为;把孩子当蒙昧的小兽来养,他回报你小兽的行为。

我很愿意给孩子自由,跟孩子说:凡是不损坏别人利益的事情,你高兴都可以做;如果损坏别人,你就不可以!也就是孔子所云“己所不欲,勿施于人”。有时候她在看画展时跑来跑去,我就会跟她说:“丸子,你影响到别人了”,她通常会安静下来,源于她对规则的认可。正如一位叫Daisy Qian 的读者说:“规则的意义就是维护双方的感受”

另外,我认为对于孩子,完全可以做到不打不骂。而每个家庭不同,每位家长要具有实际处理问题的能力。第一,孩子与孩子之间有差别。就像@ 小鱼鱼长肉肉所说 “虽然我现在还是推崇亲密育儿,但是,爱不爱哭,脾气好不好,有没有安全感什么的,真的不是光靠亲密育儿就行的,跟小孩子自己天生的性情很有关系。”

第二、家庭与家庭有差别。儿童剧制作人郝燕也留言道:“不是宝宝的差别,是大人的差别。不同家庭承担的压力不一样。我承认打过也骂过孩子。每个人有不同功课,都可以在现有基础上努力一点点。”

金豆儿妈妈说:“怀孕的时候看了林怡的书,里面讲到一些儿童心理学的知识,看着书反省自身一些问题的来源,看到流泪不止。通常我们只感到痛苦却不知痛苦的源头,一旦知道了反倒能控制那些负面的情绪了。说:“怀孕的时候看了林怡的书,里面讲到一些儿童心理学的知识,看着书反省自身一些问题的来源,看到流泪不止。通常我们只感到痛苦却不知痛苦的源头,一旦知道了反倒能控制那些负面的情绪了。

我不希望女儿经历这些,她出生以来我因为控制不住也发过几次脾气,但每次事后心里都万分懊恼。好在现在能做到及时控制住自己了。她每天睡醒的时候我还很困,想多眯几分钟,她就自己在床上玩,等我彻底醒来了,她就爬过来冲我笑。继续修炼吧。”

不打不骂会养出熊孩子吗?

镜子  则讲述了自己的亲身体验:

“从萱萱还没出生,我们就在探讨关于是否该打孩子的问题。我和孩儿爸爸认为小小惩戒是可以的,奶奶因为隔代亲的关系,坚决不让动孩子。

萱萱出生以后,头上有两个转,老人们都说她长大脾气会很大,更大的因素是我和孩儿爸爸脾气都不好。所以姥姥很赞同棍棒底下出孝子的理论,两位老人就此有了小小的争论。

有天哥哥来家里,他小孩已经六岁了,他就此事做了如下评论: “豆豆(哥哥的小孩)小时候犯错我也打她,因为她实在很淘。可是打完以后的效果并不好,过段时间她还是会犯同样的错误,然后再打,结果就形成恶性循环,一次要比一次打的凶,打得皮实了,都不怕了。她出去玩看到类似我打她的小竹子,还会捡回家,说是给爸爸打豆豆用的。

后来豆豆再无缘无故哭闹的时候,我就问她,你是要哭还是要讲道理?豆豆说要哭。我就让她到自己的房间去哭。她一个人在房里哭得觉得无趣了,就出来找我说要讲道理。现在她虽然只有六岁,可是不会无缘无故哭闹,很明白的一个小人儿而且相当独立。

虽然我脾气很急,还有点暴躁,但是看着怀里的小人儿,心都醉了。别说打,就是语气重点都不舍得。不论萱萱以后是不是也是个辣妹子,我都不会动她一根手指头的。”

道理很多父母其实都知道,但具体做起来,其实真的是各有各的难处,听听siyu 的情况: 

“我家里四个大人带一个小孩,除了我之外的三个人都是奉行用打骂来对待孩子所谓不好的行为。大声凶打手打脚打屁股,又好用又简单。

我说服不了他们。只有他们来责怪我纵孩子。之前经常和老公说起孩子的一些行为,比如尿到床上,老公的回答始终只有那句: “你不会打他啊!” 到后面我都不怎么愿意和老公说孩子的行为了,反正想也想得到是那句回答“你不会打他啊!”。我很崩溃。

还有经常听到孩子奶奶恶言恶语,听得心里很难受。比如孩子不听饭,她就非常仇恨的咬牙切齿的说: “我要砸死你!不吃啊!我砸死你!”还有打死你什么的,差不多每天都听到。

现在孩子还不到2 周岁,奶奶在孩子很小的时候就开始和他抢东西。他拿了不想给他拿的东西就是用抢走。有时我只是想和孩子商量着拿走,奶奶发现我没有马上拿掉,就凶我 : “你怕他哭啊!” 。现在已经明显感觉到孩子很不好商量了。唉!很苦恼!”

我想,每个家庭都有自己的烦恼。但做好父母,给孩子提供一个温馨的家庭氛围 比多少条教育方法都管用——在每个孩子的心目中,自己的爸爸妈妈就是全世界最好的妈妈!自己的家庭,就是全世界最温暖的港湾——所以,爸爸妈妈都应该把这个角色做好!同时,你也要认为自己的女儿是天下最好的女儿!而你的其他家庭成员,也是全天下最好的!

我们“宠爱”孩子,可不是“溺爱”孩子——每个父母,除了要有“爱的内心”之外,还需要有“爱的智慧”和“爱的方法“——否则,就像很多老人家,也是真的爱孩子,但结果往往“害了孩子”还不自知——每个父母,都要自信、理性、智慧,不偏激和极端地去与孩子相处,让孩子相信“家庭是孩子最好的依靠”,让孩子拥有一个幸福美满的家庭!

备注:本文插图来自广州美院的女插画师儿粒粒,她擅长用油画描绘女孩的形象,作品非常纯洁和细腻。

崔晓玲 本文来源:网易教育频道专稿 作者:三川玲 责任编辑:王晓易_NE0011
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