给孩子“高质量”的陪伴

一、 失陪之痛：

曾经我写过系列文章《缺席的父亲》。纪录一个又一个孩子在爸爸缺席后的痛苦呼唤，有爸爸在外地工作或离世的，有爸爸与妈妈离婚的，有爸爸人在心不在的。文章中的孩子从五岁到六十五岁，他们只想向爸爸求证一件事:爸爸，是不是我不够好，你才不爱我？假如你爱我，为什么不陪我？陪我时你的心不在，你到底爱不爱我？

我也无数次难忍眼泪，在课程中讲述那个让人动容的故事：一个孩子为完成老师的作文《我和爸爸的双休日》。央求爸爸陪他一天，爸爸以上班挣钱回绝了他。孩子问爸爸一天可以赚多少钱，然后开始跟爸爸要零用钱。直到几个星期之后，爸爸很晚回家，孩子在家等他，手里捧了积攒的零花钱对爸爸说：“爸爸，我想请你明天陪我去动物园，我给你钱。”

孩子就是这样渴盼与父母相处的时光，这时光在孩子成长的历程中的意义，是远胜过金钱的黄金时间！

父母的缺席和失陪所表现的后果，最初最明显地表现在“留守儿童”群体中，孩子无奈无力，成为父母心中的痛；然后集中表现在“富起来”的群体中，父母为了赚钱远离孩子，孩子成长重要的阶段正是父母创业最忙的阶段，当父母赚到钱时，能给孩子的补偿唯有金钱了。于是就有了中国独有的“富二代”现象，是多少家庭持续不断的痛？而现在，我们不能忽略的“失陪”现象已越来越广泛而深入地表现在普通的白领，工薪，公务员家庭，这是更隐秘的“失陪”，是人在心不在，是用电子产品取代亲情，是让老人代替父母的责任。孩子在“失陪”的环境下，对生活失去兴趣、对亲情漠然无视、对规则与法律淡漠，不会与人和世界相处、于是就有了“我爸是李刚”“李天一”等等悲剧的发生。

二、“陪伴”之误：

不能否认，所有的父母都爱孩子，都渴望尽已所能给孩子更多的爱与支持。有些父母选择了与“失陪”和“缺席”父母完全不同的作法：爸爸、妈妈对孩子的到来诚惶诚恐，小心翼翼，妈妈甚至做出辞职做全职妈妈的“牺牲”决定，给孩子完全的照顾，以为这就是最好的陪伴，无独有偶，父母育子观念中有很多关于陪伴的误区，概括下来有以下几种：

1、 陪同=陪伴：常看到父母亦步亦趋地跟在孩子左右，散步、逛商场、写作业……孩子在哪里，父母的身影就跟在哪里，孩子仍然是一个人自言自语或者自己玩，父母好像没听到孩子的说话，在想自己的心事，人在心不在，更没心情体验陪伴孩子的快乐，这样的陪同不算陪伴；

2、看管=陪伴：父母紧紧跟在旁边不断地提醒孩子这个不可以，那个不行，替孩子做这做那，害怕孩子摔着，怕孩子受委屈，怕孩子走弯路……没有看到孩子不同年龄阶段的需要，更没随着孩子长大，不断扩展他的独立成长空间，一天下来，父母疲惫，孩子辛苦，这样的陪伴，充其量是保姆的照顾，不是陪伴；

3、物质满足=陪伴：很多父母为弥补忽略孩子的内疚，偶尔有时间陪孩子，就用豪爽地花钱代替陪伴，不管孩子要的、不要的，都买给他，最流行的名牌、最贵的学校、最贵的老师，可让父母自己内心平衡，却无法填补孩子内心缺少爱的虚空；

4、说教=陪伴：很多父母难得与孩子在一起，借机不停地讲各种道理，讲很多自己的辛苦，说这一切都是为孩子，说自己都是对的，用最有伤害力的这两句话，以为能激发孩子的积极生活状态，却不知被“内疚和负罪”培养大的孩子最无力，他们只有自我否定，只有自我纠结和挣扎，没力气改变，孩子害怕这样的“陪伴”；

5、妈妈的守护=陪伴：很多家庭认为守护孩子是母亲的天职，爸爸负责主外养家嫌钱，爸爸成了“不回家的人”。妈妈只能给予孩子母性的爱，而自信、力量、与世界的关系和联结，这些是需要爸爸的引导和示范的，怎么可能是妈妈的守护可以代替呢？所以本文开端就是从“父亲缺席”之痛引发大家思考的。中国这个内敛的民族，父亲尤其是沉默、不善表达爱的，如果再加上日常生活中的边缘化，多少孩子是在渴望父爱的痛中长大？

当然种种现象无不与骨感的现实联系在一起。面对教育的大环境、物质的大环境；越来越多年轻人恐孕、恐婚，除了对现实的抱怨、恐惧之外，似乎无能无力。但这并不是成熟父母的智慧所为：我们永远也不能等到社会改善到足够平和时再去生育、陪伴我们的孩子，我们也永远不能把责任推给社会之后，忍心看着自已的孩子孤单长大，毕竟，养育每个孩子是每个父母义不容辞、百分之百的责任！我们要做的是：如何在这个高压力的社会环境中给予孩子“高质量”的陪伴？

三、  高质量陪伴解读

什么是父母亲对孩子的陪伴？

起码有这样几个标准：

•  父母给予孩子时间，跟孩子单独在一起：虽然每个父母能给孩子的时间不同，也不固定，但不管是在家里也好，在外面也好，做游戏也好，谈话也好，电话里也好，视频中也罢，或者是短信、邮件，总之一定要花时间给孩子，这段时间属于你和孩子，你和孩子共同享受这种亲子相伴的快乐时空。可能不花钱或只花很少的钱，要紧的是彼此珍惜这份亲情流动的时光。

忙永远只是借口，人们总是把时间用于自己认为最有价值的事上，你也许需要评估一下：在你每天忙的事情中，孩子的健康成长排在第几位？你给予孩子的有效时间是几分钟？难道你真的没有给他打电话的时间，没有拥抱他的时间，说“孩子我爱你”的时间吗？

• 了解孩子所在年龄阶段特点：不同年龄阶段的孩子有不同的特点，生理发展和心理发展特点差异很大，不同的孩子的差异也很大。因为孩子会用自己的方式探索和了解这个世界，所以父母要先了解自己孩子所在的年龄阶段有怎样的特点，处在怎样的发展关键期，这样父母就会允许孩子展现他的正常发展特点，而不会总是担心、总是觉得孩子跟自己想象的不一样，觉得孩子太淘了、太内向了、太不听话了，等等……，接受孩子才可能带着平静和允许欣赏他，肯定他，给他提供成长的空间，我常常在回答父母提问时非常无奈：父母们跟本不懂孩子的年龄特点，总觉得孩子有问题，总在控制正常的发展需要。

• 了解孩子心理需要：孩子除了吃穿住用的生理需要以外，还有不断尝试探索的心理需要，他们还有安全的需要，归属的需要，成就自已价值的需要，所以在满足基本生存需要之外，父母在陪伴时要把重点放在了解、满足孩子心理需要方面，父母要学习用恰当的方式跟孩子沟通，如何说，如何做只要一个衡量标准就够了：增加孩子力量还是减少孩子力量？使事情效果更好还是更坏？

• 给其必要帮助与支持：孩子成长需要自己的空间，更需要父母在关键时候的帮助与支持。当孩子面对挫折时，面对冲突时，面对个人权利的捍卫时，面对失去和痛苦时，父母及时站在孩子身边，告诉他我懂你，我爱你，我帮你，有我在你是安全的，你是被爱的，给孩子具体的指导和帮助，帮孩子度过难关。有个父亲说：“孩子在需要我时会找我帮忙，不需要我时会让我远点，我很享受这种有分有合的关系”。困难时，陪他跑，但不抱起他跑；孩子做选择时，帮他看到可能的后果，并尊重他的选择，引导他学习到相应的经验。

高质量的陪伴当下的标准：

•  安全、放松、亲密：亲子间的关系是彼此相互享受的，感觉安全而放松，感受到亲密的亲子之爱之乐， 这在当下就是最高质量的感受。

有适合孩子需要的独立空间：陪伴意味着彼此都有独立空间，可分可合，可以做同件事但有分工，也可以做不同的事但可以分享，孩子越大需要的独立空间越大。将“主动权”还给孩子，比如关于玩耍，要让孩子控制整个活动进行。玩什么和怎么玩都让孩子选择，策划活动，包括去哪里、看什么、吃什么、金钱的掌控等等。父母只需要给予孩子鼓励、建议和必要的支持。

• 愉快而和谐的双向沟通：互相陪伴时气氛和谐，积极互动，不是单向的请求或要求，可有约定但不批评不指责不说教。父母经典三句话：你今天乖不乖？今天学什么了？今天考试怎么样？更像拷问，让孩子警惕、恐惧、甚至说谎。我们要换三句话开始沟通：妈妈今天心情……，因为……；你遇到什么有趣事情吗？老师、小朋友或同学今天怎么样？引导孩子诉说内心世界和情绪，让孩子感受到安全和信任、放松和快乐。

•高质量陪伴的未来意义——亲子教育的最终目标：

•     孩子自信，有力量；

•     有内在积极的兴趣推动其每天快乐生活和学习；

•     有责任心，主动照顾自己份内的事；

•     愿意用自己所长，为别人服务，爱生命；

•     有梦想并主动规划自己人生。